Michael Jackson
Dangerous

Ueèèèèèè BOY come vi scorre nelle vene? Spero VERY UP.
Oggi sono uscito con la vettura della mia fidanzata, mi sono fermato al discount per comperare due litri di sambuca, quando torno in vettura mi accorgo che aveva messo della musica, che merda è? Michael jackson – dangerous, ha risposto lei compiaciuta: da qui nasce una cazzo di diatriba merdona tra noi 2, in procinto tra qualche anno di metter su prole , e quando la discussione è su michael jackson non si puo far a meno di parlare di educazione dei fringuelli, e io ti ringrazio sporco pedofilo di merda di aver aizzato la discussione con la mia fidanzata, grazie di avermela fatto conoscere per bene, grazie di avermi dato il tempo di mandarla a fare in culo prima del passo decisivo, questa stronza ama e difende a spada tratta jackson, sentitela che mi ha detto:
“bah! non ci credo! ma lo avete visto come sta veramente il candeggiato?
non sta in piedi, barcolla, si tiene la mascherina, e non esce di casa:
secondo me un pompino è in grado di ucciderlo!
o quantomeno di invalidarlo a vita su una sedia, è chiaramente innocente poverino! “

è io dovrei farci figli con una del genere? Vi risparmio I punti salienti del discorso che mi ha costretto a mollare la storia, e passo subito alla recensione di dangerous. Una riga: dangerous è una colossale pila di merda alta 12 canzoni e rotti, nota altresì come la fine musicale del pedofilo.
Passiamo invece alla recensione del michael jackson uomo, uno psicotico pervertito di merda che non ha altro in mente che violentare bambini, pagare 20 milioni di dollari ai loro genitori perché tengano la bocca chiusa, non avere un naso, avere lo stesso aspetto di Liz Taylor. Ma in fin dei conti chi se ne frega? Tanto ha pubblicato un sacco di bei dischi, no? fanculo.
Ora mi fingo intervistatore e mi immagino un intervista che io farei al jacko con relative risposte:

Vic: Un giorno ti guardi allo specchio e decidi che hai bisogno di un po' di trucco e di rimetterti in forma. Cosa fai?
jacko: Mi dipingo la faccia di bianco, mi sego mezzo naso, mi inserisco due cazzo di placche di acciaio negli zigomi, mi faccio tirare una martellata sulla nuca così gli occhi spuntano fuori di più e, ciliegina sulla torta, una bella piallata alle labbra da sporco negro di merda che mi ritrovo

vic: Un tuo amico ti ha chiesto di tenere d'occhio i suoi bambini, è ora di nanna, come te la sbrighi?
jacko: Riempio i mocciosi di droga, quando sono mezzi andati, li butto sul mio letto a forma di cuore e li obbligo a farmi una sega, razza di lurido bastardo.

vic) Sei appena diventato padre e i tuoi fans vogliono vedere tuo figlio. Cosa fai?
jacko) Un cazzo di asciugamano sulla testa del moccioso e poi una bella dondolata dal balcone del 5 piano di uno stronzo albergo di Berlino, il bastardo frigna e scalcia perché si sta cagando addosso dalla paura, nessun problema... tanto tra un anno o 2 questa gli sembrerà una passeggiata,

vic) Sei bianco?
jacko) Errrr... no. Tu lo sei, cazzo? Nero... no... senti, è un cazzo di malattia rara della pelle. È così rara che io sono l'unico coglione in tutto il mondo ad averla contratta. Prova a trovarla in qualsiasi cazzo di libro di anatomia patologica, fanculo.

vic) Sei coinvolto in un processo per gravi accuse di abuso sessuale su minori. Come provi la tua innocenza?
jacko) Mi metto in contatto con l'avvocato di O. J. Simpson e faccio in modo che convinca i genitori del moccioso ad accettare un assegno di 20 milioni di dollari per chiudere il becco. Anche se io non ho fatto un cazzo di niente, ok? OK? Ho pagato tutta quella grana a un piccolo stronzetto che non ho mai toccato per farlo star zitto su qualcosa che non ho mai fatto in ogni caso! E tuttavia il mini figlio di puttana sa che ho un segno sul cazzo da quando sono nato, razza di bugiardo figlio di puttana.

vic) Decidi che è giunto il momento di mettere la testa a posto e sposarti. Chi sposi?
jacko) Una stronza infermiera che non homai visto prima, così può cagare figli per conto mio da violentare più avanti. Ho tirato fuori qualche milionata di dollari per convincerla perché, a essere onesti, chi cazzo mi sposerebbe altrimenti? Ah sì... la figlia di Elvis Presley. 

vic) A che personaggio famoso vorresti somigliare?
jacko) Elizabeth Taylor perché, esattamente come me, è una vecchia carriola di merda a cui i chirurghi di Beverly Hills hanno segato e piallato via mezzo corpo. 

vic) Ti sei provocato un profondo taglio alla guancia in un incidente, come ti curi?
jacko) Fottuto mastice. 
vic) Hai 3 figli, come li hai chiamati?
jacko) Prince Michael Louis XIV, Madrid Barcellona Principessa Michael III, Attila il flagello di Dio Yasser Arafat Bill Clinton Papa Innocenzo Terzo Carlo Azeglio Ciampi Orietta Berti Il Terribile IV, razza di coglione di merda.
vic) Descrivi casa tua.
jacko) Un cazzo di parco dei divertimenti con zoo che io ho battezzato "Neverland" dove mi limono dodicenni. 
vic) Descrivi la tua famiglia.
jacko) Superba! Non ho mai avuto genitori che mi prendevano a cartoni né abusavano sessualmente di me quando non mi andava di cantare. Cosa cazzo hai detto? Ti faccio causa, sacco di merda! Anche se sei mia sorella e ti chiami La troya di merda, puttana bastarda figlia di la troia....
vic) Nonostante la tua ovvia eheheh innocenza, c'è ancora qualcuno che pensa che tu sia un maledetto pedofilo figlio di puttana. Come gli dimostri che hanno opinioni errate?
jacko) Sì, ho un cazzo di parco dei divertimenti a casa mia, ci invito i ragazzini tutto il tempo e la sera me li scopo, poi vado a Las Vegas a girare uno stronzo video musicale e intanto la polizia di Santa Barbara mi perquisisce Neverland per 13 ore, io non mi presento nell'ufficio dello sceriffo per più di 48 ore e alla fine pago 3 milioni di dollari per non passare la notte in gattabuia dove un negraccio delle pantere nere che sta scontando 30 anni per terrorismo con i weathermen potrebbe farmi un culo come l'Arizona Mills perché gli sto sul cazzo. 
vic) Qual è la tua religione?
jacko) Sono un testimone di Geova perché è una religione che protegge 40000 pedofili e io sono uno di loro, fanculo.  vic)quando muori e sali in paradiso cos’è la prima cosa che vorresti vedere?
jacko) Gesu' bambino 
Vic) Che cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti bambini?
Jacko) La mia mano 
Vic) Jacko amigo, scherziamo un po ora, sveleniamo un po il clima, elencami 3 modi di inculare una donna
jacko) alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le tette; alla michael jackson: lo si fa tenendola per la cartella.
 FINE INTERVISTA  Se anche tu come la mia ex ragazza aspiri a diventare un tipo alla michael jackson o un suo fan del cazzo esercitati a lanciare bambini fuori dalla finestra di qualche stronzo hotel in Germania, a raccontare balle sul colore della tua pelle e facendoti 50 stronze plastiche facciali, cimentati a fregare le canzoni altrui , albano e prince in primis , ma pure beastie boys ammorbiditi, credendoti di essere Peter Pan per avere una base filosofica solida (FREUD) per violentare i bambini. AUGURI e figli maschi violentati.