Mi sono sempre chiesto dove li nascondesse i vestiti quel cazzone di Bruce Banner dopo la trasformazione in Hulk. Tralasciando il patrimonio speso in abiti, dove cazzo li teneva, dietro l’angolo?Deve essere necessariamente così, perché non penso fosse il tipo di andare in giro con l’uccello penzoloni a spaventare le donzelle! E poi nella storia dei telefilm/fumetti non penso ci sia coglione più grande di lui!! Peter Parker sarà anche stato un pirla a farsi mordere da un ragno pur di guardare nella scollatura di Marj Jane, ma, cazzo, poi è diventato Spiderman, affascinante, sinuoso, probabilmente con due peni e otto testicoli, ma cazzo, gli saranno sicuro serviti a trombare di brutto! Clark Kent (cazzo ma come facevano a capire che non fosse Superman….) con il suo vestitino blu e mantello rosso avrebbe potuto pure aver parte in una maxi orgia dei Villane People, ma, cavolo, era SUUUPEERMAN!!!!Bruce Wayne, avrà anche avuto un debole per Robin, ma volete metterlo in quel vestito grigio – nero a pipistrellare tutta Gotham City? Inimitabile… Invece Bruce Banner, emerito coglione, si becca una dose massiccia di raggi gamma e si trasforma in un minchione verde alto tre metri! Magari avrà avuto una minhia lunga 50 cm, ma chi se lo filava? Nessuno. Tutti a scappare e a gridare: Il mostro!!!!!
Bene vi starete chiedendo cosa c’entra Hulcacchio con i Metallica, ebbene c’entra c’entra.
In ognuno di noi è racchiuso un altrettanto minchione verde e per farlo uscire non abbiamo bisogno di fottuti raggi gamma, bensì di ascoltare qualsiasi disco di questi quattro cazzi americani dopo il Black Album. Load? Fate partire il disco ed i muscoli inizieranno ad ingrossarsi, il pisello sfonderà le vostre mutande ed un grido inumano si eleverà al disopra di quella che, questi quattro sderenatori, vogliono fare passare per musica. Ma noi, fratelli, possiamo usare quest’arma contro di loro: mettiamo tutti Load, trasformaci e andiamo a farli il culo!!!!! Immaginate cosa potrebbe combinare un’orgia di esseri verdi alti tre metri a questi quattro celebrolesi!!!!Hetfield lo faremmo fuori a suon di manici di chitarra infilati su per il culo; ad Hammett (ah, c’è un trans nella casa del fottuto Metallica fratello) lo attenderebbe una maxi scoreggia collettiva per farlo andare in acido perpetuo; Newstad? Noooo è scappato via lasciamolo perdere….; Trujllo? Poveretto non c’entra nulla, aveva bisogno di soldi e fa troppo schifo per prostituirsi; ma il servizio migliore lo riserveremmo al nanerottolo…
Sì, fratelli, proprio lui è il male maggiore dei Metallica, proprio lui è quello che ha negato di essere mai stato metal, quasi che Metal militia l’avesse scritta qualche altra fottuta band. Ebbene per il nanerottolo abbiamo bisogno di tutta la nostra intelligenza, per cui si ritorna ad essere noi stessi, con i vestiti strappati, cazzo e figa penzoloni e senza ricambio, ma noi stessi. E dobbiamo ragionare perché il nano è furbo e maligno… Bene ho un’idea: lo infiliamo a suon di calci in culo nella cassa della sua batteria, lo seppelliamo a mò di macchina del tempo e aspettiamo, aspettiamo, aspettiamo…. Tra un paio di secoli i posteri lo disseppelliranno, cosa troveranno secondo voi?