Black Sabbath
Heaven And Hell

Mi piacerebbe che qualcuno prendesse a calci in culo Bob Geldof una volta per tutte. È dai tempi di Live Aid che spero che qualcuno spacchi la testa a quel figlio di puttana. Lui e tutte quelle stronzate a base di "dammi i tuoi soldi". Live Aid è stata una merda, un totale spreco di denaro, del tipo: mettiamoci tutti assieme e ridiamo credito alle nostre cazzo di carriere fallimentari, voglio dire, raccogliamo soldi per i negretti che muoiono di fame in Africa. C'era anche Phil fottuto Collins nel live aid del 1985, quello è montato in un cazzo di Concorde per partecipare all'evento, quanto mi sta sul cazzo Phil coglione Collins, dio quanto odio quello stronzo calvo alto un cazzo e due barattoli. Quando Peter Gabriel ha lasciato i Genesis, gli agenti e i produttori si sono seduti concedendosi un brainstorm di 24 ore: "Allora, il frontman ha mollato il gruppo, cosa cazzo facciamo?" "Lo so io cosa dobbiamo fare! Lasciamo che il nano alla batteria si occupi anche della voce. Dai, quell'imbecille alto un metro e una sega che sta sempre seduto in fondo al palco, quello!" Un cazzo di colpo di genio, se ce ne è mai stato uno. Ah... e chi sapeva che il tastierista dei Genesis, Tony Banks, non può suonare a meno che qualcuno gli faccia trovare gli spartiti scritti di ogni canzone? Che cazzone di merda. E questa sarebbe una stronza rockstar? Fanculo! Deve avere la musica scritta davanti al naso, altrimenti niente da fare. Questo significa che quel coglione non improvvisa mai, semplicemente suona sempre la stessa merda ogni giorno a prescindere dal posto dove spacca sassi. Perciò se qualcuno è andato a vedere i Genesis a Londra e si bulla dicendo "Oh, un cazzo di concerto unico", be' potete mandarlo a fare in culo e dirgli che è stato esattamente uguale a quello di Pordenone. E il bello è che i fan dei Genesis hanno il coraggio di sparare merda su gruppi come Sex Pistols, Germs e social distortion, almeno con i Sex Pistols si ascoltavano fottute canzoni diverse tutte le sere, cioé: erano talmente incapaci ed incompetenti come musicisti che ogni volta la stessa merda suonava in modo diverso. Fanculo anche i Sex Pistols.

E la settimana scorsa? Ho visto un imbecille che camminava per strada con un cazzo di chiodo nero e dietro aveva un cazzo di fanculata di toppa gigantesca con scritto "Judas Priest", o potrebbe anche essere stata "Uriah Heep" o "Black stronzi Sabbath", per quello che cazzo me ne frega a me. Mai sentito parlare questa gente? C'è da spaccarsi in due dal ridere. Se nsi ha il coraggio di avvicinarsi perché puzzano da far vomitare, beninteso: "I Priest non sono più stati gli stessi dal tempo di 'Defenders of The Faith', non hanno più raggiunto lo stesso livello di casino infernale..." E allora per cosa rompi tanto i coglioni? Se non hanno più fatto un cazzo di disco decente dal 1984, non sarebbe anche ora di darci un taglio con i cazzo di Judas Priest e cercare di costruirsi una miserabile vita privata, brutto bastardo idiota di merda?

"Stavo ascoltando il settantaquattresimo album dei Black Sabbath l'altro giorno, si intitola 'Fucking Loud Crap Volume 33' e alcuni brani fanno davvero cagare vermi morti, quindi se vuoi una raccolta definitiva di quei coglioni inglesi del cazzo, be' ti consiglio il loro quadruplo box set che contiene anche una stronza fottutissima registrazione di merda di un loro merda di concerto tenuto al festival di Reading del 1979, una figata, amico!" Alcuni di questi gruppi dei miei coglioni sono arrivati al loro centosessantesimo cd, hanno mal di schiena, capelli bianchi del cazzo, rughe di merda e, ciononostante, continuano a riempire le arene di coglioni headbangers. Ma cosa cazzo sta succedendo? E poi magari qualcuno di loro mette su una stronza band dove suona anche lui e sceglie qualche cazzo di nome idiota per il gruppo tipo "Ian Paice All New Review Deep Purle Sounding Crap" e solo perché lui suona la batteria negli stronzi Deep Purple di merda. Fantastico, no? No, fantastico un cazzo, brutto stronzo. Meriteresti un cazzo di bomba in culo. Sei solo un pezzo di imbecille che si è comprato il primo disco dei Rich Kids del 1978 solo perché il bassista, Glen Matlock, ha suonato con quei coglioni dei Sex Pistols di merda. Perciò Vaffanculo.