Finley
Tutto E' Possibile

Genesi dei Finley

Ventunesimo secolo: l'Italia è dilaniata da conflitti interni, la corruzione dilaga, la tv trasmette programmi fatti da sceneggiatori con la 4° elementare e uomini con il quoziente intellettivo di una talpa diventano politici importanti.

Tutto questo giunse all'orecchio onnipresente di Dio, ed EGLI disse:
"Così non si può più andare avanti! Che fine hanno fatto i buoni sentimenti e la nobiltà d'animo? Ma non lascerò che tutto questo rimanga impunito: l'Italia farà la fine di Sodoma e Gomorra! Gesù: ho bisogno di qualcosa che distrugga la loro economia, li impoverisca, renda sterili le loro mogli e impotente il membro maschile, qualcosa che metta il paese in mano alla criminalità e faccia diminuire i posti di lavoro. Tu cosa mi consigli?"Gesù rispose:

"Ué papo, sta tranzo! C'ho io la persona giusta." E scese sulla terra il governo Berlusconi…. . 5 anni dopo

Dio: "Vabbé Gesù, io ti avevo detto di trovare qualcosa con cui punirli, però tu hai esagerato! Quel tipo pelato e piccolino ha portato il paese al medioevo! Adesso devi trovare un rimedio, sennò questa estate le vacanze le passi da zio Satana e quel suo amico…. come si chiama? Ah sì: Ozzy Osbourne!"

Gesù: "NOOOOOOOOO Papi!!! Ozzy noooo!!! Preferisco giocare a carte con Benito e Adolf che mi costringono a cantare "Faccetta Nera". Non preoccuparti riguardo all'Italia: quest'anno gli faccio un contentino: vinceranno i mondiali. "

D: "Questa volta te la sei cavata. Ma ti mando lo stesso in vacanza con lo zio Satana se non la smetti di frequentare quel Jim Morrison!Ha una cattiva influenza su di te. "

G: "Ma Jim mi ha aiutato ad allargare i confini della mia mente!"

D: "E sai che me ne frega! Guarda che ieri ho trovato uno spinello nella tua stanza. Ormai sei più drogato te di Bowie, e con questo è tutto detto…. . Ma non ti punirò se tu mi fai un favore. "

G: "Cosa?"

D: "Per adesso l'Italia l'abbiamo colpita solo su un piano politico-economico. Abbiamo ancora un conto in sospeso su quanto riguarda la musica. Ho bisogno che trovi qualcuno che canti talmente male che faccia rimpiangere Califano. EEEEH, i bei tempi del Califfo. Lui era l'Armageddon. L'avevo tenuto nascosto per millenni per poi scatenare la sua forza distruttiva nel momento di massimo malcostume italiano. Purtroppo ora è diventato innocuo come uno scoiattolo a forza di cocaina. Ehi Gesù! Che stavi fumando?"(Gesù butta via lo spinello e fa la faccia da cerbiatto bastonato)

G: "Niente papi"

D: "Non posso fidarmi nemmeno un po' di te! Fantastico per un micro-secondo nei ricordi del tempo passato e lui subito…allora: hai trovato una soluzione?"

G: "Beh, ci sarebbero quei ragazzi che hai buttato nell'Inferno ancor prima di nascere perché gia prevedevi il loro futuro di mietitori del genere umano (gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, intanto la faccia di Dio diventa ogni minuto più pallida)Allora che ne dici?"

D: "Non sono molto convinto. Non è che poi quelli lì scatenano un casino tipo quello del tuo amico Berlusconi? Sai, non vorrei mai che dopo aver sentito una loro canzone ci sia un suicidio di massa."

G: "Ma no!!!Non preoccuparti: tu non sai quante oche ci sono in Italia che non aspettano altro se non l'avvento di un gruppo tipo i Blue!Il vero scatafasciamento di palle l'avrà chi sa qualcosina di musica!Ho anche trovato il nome del gruppo: Finley. E per le canzoni se ne occuperà il Manzoni: so che tu gli hai vietato di scrivere altri obbrobri, ma questa volta ci serve!"

D: "Per questa volta faremo come dici te: secondo me scateneremo un cataclisma da fare invidia all'apertura del vaso di Pandora, ma mi fiderò!"

G: "La tua fiducia è ben riposta, papo"

Epilogo:
come predetto da Dio, i Finley saranno peggio delle piaghe d'Egitto per l'Italia. L'inquinamento acustico raggiungerà le stelle e, dopo aver sentito una loro canzone, quel Messia della musica che era Syd Barret, morirà stroncato da un infarto.
Dio si incazzò un casino: Gesù passerà le vacanze insegnando a leggere a Ozzy.

Avvertenza (non si può mai sapere come verrà preso da alcuni): questo testo non deve essere preso come una critica ai Black Sabbath o a Bowie (stupendi)