George Michael
Faith

Premessa: non sono ne frocio, ne omofobico, ne sessista... Solo mangiatore di bambini professionista.

Agosto, sono le 15 e 20 minuti: noia. 15 e 21: ancora noia. Per risollevarci di morale cambiamo canale. 15 e 22 minuti, canale 704 di Sky: c'è vita. Comincia un video. Bianco e nero che parte da lontano su un juke box. L'inquadratura s'avvicina con una musica di sottofondo indefinita... <<Che cazzo è?>> dice Cesare staccando la bocca dalla birra. <<Boh>> rispondo.
Si entra nel Juke box e si cambia disco. Appaiono un paio di jeans stracciati e l'inquadratura sale. Un bel primo piano di un culo e un pò di giubbotto di pelle borchiato. Organi in sottofondo. <<Saranno i Motley crue>> faccio io e Cesare: <<E chi cazzo so?>>. Io: << Oh, il gruppo di quello che ha fatto il filmino porno con Pamela Andersson>>. <<Bene, allora qualcosa di rilevante l'ha fatta, sto stronzo>> sentenzio Cesare. Si torna sul juke box. C'è una pupa con le scarpe viola e dall'altro lato un tipo con gli stivali in punta metallica. Lo stronzo porta il tempo. Comincia la canzone e il tipo sculetta, canta.

<<Capito!?! è quel frocio di George Michael. Cambia>> borbotto Cesare, ma io non potevo. Ero rapito. Non so che era, forse la birra o la noia andata a male, ma mi piaceva. << Cambia>> ripete Cesare con tono minaccioso <<Togli sta merda>>. <<Dai, fa ridere. Balliamo!?!>> risposi. Cesare mi guardò impaurito e disse: <<Cazzo ma sei frocio? Oh, ma che ti passa per la testa?>>.
Io mi alzai dal divano, dove il mio culo s'era incollato (ci volle almeno un quarto d'ora), e presi Cesare per mano e ballamo e ballamo. Era divertente e pure a Cesare piaceva. Finito il video decidemmo di continuare con lo svago. <<Facciamo così: Io mi vesto da George Michael, però quello del periodo Wham, e tu da un motociclista Hair Metal>> dissi io e Cesare: <<Cazzo è l' hair metal e che cos'è sto Wham?>>. Dopo aver visto un paio di video su youtube, giusto per fargli capire chi sono gli Wham e cos'è l'hair metal, Cesare aveva cambiato idea, ma io gli avevo già inondato i capelli di lacca.

Ci facemmo un' altro pò di birra e cominciammo ad aggiustare le mie ciglia con la pinzetta... Dio che dolore, ma se gay devi sembrare un pò devi soffrire e la fase ciglia non è niente se paragonata a quella anale. In effetti non è che mi facesse molto piacere, ma per sembrare un gay ostentato degli anni ottanta la camminata è importante e poi cagare in scioltezza è conveniente, si risparmia parecchio tempo.
Cominciammo a cercare vestiti utili nell'armadio e alla fine aggiustammo Cesare con stivali di pelle, pantalone di pelle, gillet di pelle, capelli fonati e bandana al collo (sembrava più Carlo Verdone quando fa la parte del coatto dentro Viaggi di Nozze, ma andava) e me con un completino bianco composto da bermudino e cannottiera più le Superga blu. Eravamo pronti.

<<E ora che cazzo si fà?>> disse Cesare. <<Andiamo a festeggiare. Facciamo festa tutta la notte come se fossero gli anni 80. Ci sbronziamo di brutto e poi torniamo a casa e ci vediamo Nigthmare 4 e dopo Miami Vice>> risposi. Scendemmo di casa correndo e saltando. Che gioa, che spenzieratezza. La noia era svanita e sembrava d'essere un protagonista di qualche programma della tv commerciale. Mi sentivo pronto per Drive In. Arrivati all'angolo del palazzo Cesare mi urla: <<Attento>>. Non faccio nemmeno in tempo a capire che il meccanico sta per colpirmi col crick (giustamente, direi) che mi trovo steso a terra e privo di sensi.
Ora vi scrivo da un letto d'ospedale e posso dirvi, in base ai miei otto punti di sutura, che gli anni 80 sono finiti e non è che siano proprio così belli e spensierati e, in base alla mia commozione cerebrale, che purtroppo sono esistiti veramente e fanno pure male.

Ad ogni modo, sto coso, che ha le sembianze di un disco di musica e si chiama Faith (pubblicato nel 1987 dalla Sony), ha venduto talmente tanto da scomodare la fama di Dio che incazzatosi come un povero diavolo qualsiasi ha deciso prima di abbinarlo alla bibbia (tipo Bismark con le politiche sociali, tipo i film con Panorama) e poi di inserirlo nell'indice dei dischi proibiti. La degustazione di Faith può provocare, quindi, un prolungato soggiorno in luogo caldo e affollato... prima di utilizzarlo consultare il medico, tenere lontano dalla portata dei bambini.