Guns And Roses
Use Your Illusion 1&2

Use your illusion, ovvero la merda assunta dai giovani come se si trattasse di polpa di tartufo bianco...

Ma siamo storicisti e andiamo con ordine, insomma, cos'è successo di preciso? Lo street metal ha aperto il chiusino della fognatura e ciò che è seguito nella seconda metà degli anni '90 ha fatto il resto. Quello che intendo dire è che per avere successo è sufficiente suonare merda. Non ha importanza che genere musicale si proponga, ciò che conta è che quanto si serve su un piatto d'argento allo sbarbo foruncoloso abbia la consistenza, il colore, l'odore e il sapore dello stronzo appena cagato. Be', a dire il vero, tutti i decenni hanno avuto la loro buona dose di merda fatta passare per pappardelle alla lepre o, alternativamente, anatra all'arancia, il tutto preparato e cotto da Vissani. In effetti solo gli sbarbi foruncolosi vanno in giro con i motorini elaborati tapezzati di adesivi del drogato guasto.

La merda più deleteria è quella persistente e assurta a mito. Per esempio: i Guns And Roses. Partiti discretamente con appetite for destruction che faceva sangue hanno poi svaccato un doppio disco che faceva letteralmente vomitare canfora ma, per qualche assurda ragione, hanno avuto successo.
Da scassarsi dal ridere: praticamente siamo nel 2005, giusto? Quindi AXL rose che è l’unico membro originario rimasto e 15 anni che cerca di scrivere il nuovo cazzo di disco della rinascita, Axl e la sua nuova compagnia bella si sono resi conto di non poter tirare avanti con le nenie a cui avevano abituato le loro fans urlanti con i fuochi d'artificio alle ovaie nel corso dei primi anni 90... e allora? Be', si sono seduti attorno a un tavolo, hanno fatto due conti e hanno deciso di registrare un disco che è grossomodo una via di mezzo tra i Nickelback, i Linkin Park & POD ( stando ai demo del cazzo che il qui presente ha ascoltato perché le recensioni devono essere professional) . Che gran mucchio di merda e che mucchio di stronzate! Ieri sera, seduto sulla tazza del wc, ascoltavo Use Your Illusion e facevo stronzo zapping (ho la tv nel cesso) passando da un tg di cronache rosa all’altro, use your illusion era la colonna sonora perfetta: studio aperto, flavia vento, Ascanio, gli stronzi pitbull albanesi accaldati che azzannano bambini, Il fottuto figlio di Al-bar Parietti , nathalie caldocazzo, paola pene-go, Elisabetta carnalis, o analis, o fottuta figlia di cagnalis, alena sedere-va, elenoire cazzo di legno, Maurizio costanzino, silvia vada a fare in culo giornalista da marciapiede, ed il tutto col sottofondo impagabile di questo doppio disco.

Altro notiziario a mtv, dove per l’ennesima volta si parla dell’album in uscita dei ritrovati guns and roses , 15anni che pubblicizzano questo stracazzo di disco . Be', chi megagigacazzo se ne strapluriultrafotte? C'è sempre Smackdown alle 19 su Italia 1, J.B.L!! gion sina luc mai feisss, iu chen sii miii. Ho bisogno di una doccia da idropulitrice a 200 bar. E poi via a Sina che ci ho fame, ma l’ho vomitata tutta questa cena, e la colpa e dei guns e dei loro testi così ribelli e scabrosi, ad un certo punto AXL grida tutto eccittato “voglio scopare tutte le ragazze di venice beachhhh!!! Ho un pezzo di carne che misura 35 cm!!!! ( ovviamente era talmente fatto che aveva scambiato il suo avambraccio per il membro), “ne vuoi leccare un po liceale dei miei maroni?"... ma andate a cagare. Vic è più poeta quando dice che vostra madre (dei guns eh) si nutre di larve di mosca che attechiscono negli escrementi di ornitorinco.
Questi sono dei truzzoni ne piu ne meno dei tipi che vanno in riviera l’estate.

Ed il raglio di axl che ora è inconcepibile, quel aaaaaaaaaaaaaauuuuoooooooooooooooooooooowwwwwwwwwwwwnnnnnnnnnnnnnnnn, e slash in posa con le gambe separate ( 4 metri tra un piede e l’altro) con capellaccio in testa, la chioma riccioluta fluente e il petto nudo, con la solita sborronata pageiana interminabile, ok hai studiato blues da steve ray vaughan e steve vay cazzone , duro e vissuto maschio da strada, ma a Vic fanno ribrezzo questi inconcepibili pose, Vic non è femmina da strada come questo gruppo di ossigenati glamouristici rifiuti tossici della los angeles da bere, e tutti i citrulli di ragazzini sparsi per il mondo giù a dire estasiati: “Testaccio che fa n'assoro che je s'intorcineno li diti, 'tacci sua“, “lipton ace tea, per me numero one”, e via altro assolo, sempre interminabile, sempre più sbrodoloso, e che dire di Dylan quando si ritrovò a fare la cover di knockin on heaven’s door con questi 5 cazzari? “suonala alla johnny cash” dice Bob a Slash, e Slash che manco sapeva seguire bob dylan nelle sue scorribande scellerate, il maestro è il maestro caro slash dei miei coglioni, ah no, perche è izzy stradlin il vero genio del gruppo, che ci delizia con le sue strabbocanti visioni hard rock: e sentiamoli allora questi componimenti in deca-sillabe:
"right next door to hell" - AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! E pensare che questi sono seri... Gente, questo è vero heavy metal. Non hai nemmeno un cazzo di marmitta catalitica infilata nel culo, se lo sanno quelli della WWF. Che epilessi sonora. Genio d’un izzy "dust n bones" - I titoli dicono tutto circa le condizioni cerebrali di questi sacchi di immondizia. Sembrano presi da un cazzo di cartone animato, si credono cowboys della metropoli questi truzzi machisti . Canzoni per prime limonate di quattordicenni, non sento altro.
"dead horse” - praticamente questi cazzoni avevano iniziato a cagare merda a tutta forza, facevano uscire un pezzo ogni quarto d’ora in quelle sedute, che cazzo di ispirazione dovevano avere per fare un doppio. Autocoscienti comunque, per carità, bisogna dare a Cesare quel che è di Cesare, sapevano di essere degli animali e lo hanno dichiarato con orgoglio in una traccia di questo mucchio di merda. Cioè: lo dicono loro in titoli come “ back of bitch” “ il ritorno delle puttane” mica io.
Non manca nemmeno la canzone strappalacrime “ don’t cry”, e qua non esistono nemmeno parole per decretare il disgusto di Vic, il vostro lucignolo che vi guida in questa lunga notte dell’anima, con four roses e tante limonate da sbarbi, perché oggi siamo tutti trasgressivi, e io sono già donna a 14 anni e limono con il portafogli piu pieno dell’amico del mio miglior amico, perche lucignolo non si tira certo indietro quando si tratta di far vedere la vera verità di questa italietta mediocre e andata per sempre.  Dont cry finisce, ma solo per far spazio alla seconda apoteosi di lacrime, alla valle dell’eden dell’opera, via col vento con vivian leight: “L’immensa scorreggia drammatica del rock tutto” (Vic Sorriso TM),ovvero Novembre rain, un episodio molto triste della mia vita è legato a questo pezzo:  avevo 18 anni, era sabato sera, ero solo a casa e mi suona il campanello: una sbarbina di 13 anni che era innamorata di me ( era figlia di un amica di mia mamma) , non la feci nemmeno entrare perche sapevo quello che ella voleva da me, e io non ero disposto a finire con una denuncia per pedofilia latente, quindi le dissi ciao, ma pensandoci col senno di poi era meglio farla entrare perché per quel che mi accadde dopo avrei preferito rispondere in tribunale ad un accusa di pedofilia : non la feci entrare dicevo, tornai in salone e dopo un po mi stavo facendo una grassa sega con una spogliarellista figa che mostrava la figa depilata su qualche cazzo di rete privata, di colpo la figa sparisce e viene sostituita dal video di "november rain"... fanculo, ero già arrivato al punto di non ritorno e sono venuto praticamente con la faccia di quella merda di AXL rose con i capelli rossi in quel cazzo di matrimonio. Accagare a questo prototipo di canzone-orchite, ma lo avete visto quel video dello sposalizio ?  Quanto cazzo durava 18 minuti? Come si puo decretare la sanità mentale a chi ascolta questa roba intrisa di brividini vanitosi da primi innamoramenti liceali? Forse la roba più schifosamente thrash e kitch mai apparsa in video nella storia dell’umanità.