Kanye West
Yeezus

Quanta rogna c'è tra le chiappe di Kim?

No, ora dovete dirmi se il Cane dell'Ovest doveva fare una porcata allucinante del genere? Siamo arrivati al punto che buttare merda insieme a vomito e a piscio di gatto è diventata arte! Pitchfork di sta minchia gli ha consegnato un 9.7 senza alcuna vera motivazione, siamo alla frutta e dopo la frutta non ci resta che l'amaro; e di amari signori io me ne intendo. Quando ero più giovane mi piaceva sedermi fuori sul balconcino dell'appartamento dei miei ,al 5° piano,ad osservare le alte vette cittadine, con in mano un raggio di sole per te. Eh si quel giorno c'era proprio un bel sole e mi sta per coricare a letto, quando, ovviamente, la mia mente mi ha fermato e mi ha detto "che cazzo stai facendo rimbambito? Torna fuori a prenderti un pò di abbronzatura che sei una mozzarella!", tornai fuori e il mio amaro non c'era in più e in bocca avevo solo l'oro. Quella sera mi guardai per la quarta volta Shining e mi dispiace dirlo ma non mi ricordavo (per la terza volta) la scena dell'orso che tirava un pompino al maggiordomo fantasma oppure il maggiordomo vivo e l'orso fantasma, ah no, era un orso indiano fantasma che faceva una pompa ad un maggiordomo fantasma non indiano, ma poi chissenefrega degli indiani, nei film di Bud Spencer e Terence Hill si mangiavano un sacco di fagioli e dopo Shining mi mangiai una bella pizza Bud Spencer condita di: Fagioli, Cipolle, Uova fritte e Salsa Chili, che porcata immonda, già immonda, portai fuori le immondizie ed eccola la recensione, sentivo che dovevo scriverla: corsi velocemente a casa, presi al volo il portatile, mi sedetti ed eccola, non tirai lo sciacquone e porga sta merda a voi, popolo di Debaser.

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