Di aspettative non ce ne sono, cosa si può pretendere da un film come questo?
Chi è rimasto deluso da questo film o è un fan talmente accanito che non si è accorto che è da 20 anni che le case cinematografiche lo prendono per il culo propinandogli innumerevoli sequel, spin off e fusioni di sequel con spin-off, o è un parente del cast desideroso di vedere come il proprio caro viene ucciso nella maniera più idiota e disparata.
Le idee erano poche, in effetti dopo 7 film dedicati ai suddetti mostri ecco il lampo di genio, un deus ex machina strabiliante: la fusione tra Alien e Predator... ebbene sì! un Predalien!! si tratta di una versione con corpo Alien col testone del Predator ma con molti più rasta e meno savoir faire.
Il film inizia come l'avevamo lasciato, ovvero il corpo del Predator giace su un tavolo di un'astronave quando ecco che sbuca il solito mostriciattolo sbaciucchione, desideroso di ingravidarti secondo l'usanza aliena. Ovviamente inizia a fare macello sull'astronave quando in una sequenza degna degli inseguimenti di Benny Hill un Predator che col fucilone laser non si era mica tanto allenato, fora lo scafo della nave, la quale precipita sul nostro pianeta, indovinate dove? Ma certo in America... e dove se no? ...ve li immaginate gli italiani a dare la caccia agli Alien?
E ora signori inizia il vero spasso, 120 minuti di morti tra le più divertenti che abbia mai visto, una sequenza infinita di cliché visti in un qualsiasi film horror-splatter.
Si inizia con l'agente sospettoso che si va a fare un giro nelle fogne, l'impavido soccorritore che si addentra nella foresta in piena notte per cercare due persone scomparse, i bulli che si fanno accoppare nella piscina, chi sparisce trascinato via, chi si divide in piccoli gruppi per cercare altre persone e chi più ne ha più ne metta.
Non mancano le novità, l'Alien che incontra una donna in procinto di partorire che dopo una slinguazzata con quest'ultimo sforna due bei gemellini cattivissimi tutti uguali a papà, non c'è che dire si sono impegnati. Si continua con innumerevoli inquadrature del beccuccio bavoso del mostro e altrettante innumerevoli sequenze della visuale dal casco del Predator, la cui tecnologia sarà pure più evoluta ma nemmeno uno sotto acido vede così male e colorato.
Non voglio dilungarmi ma ovviamente c'è una minima offensiva umana; ma dove la guardia nazionale armata di tutto punto non può far nulla se non crepare e attaccarsi alla radio a dire: "Oh mio Dio !!Che cos'è???AAAAHHHHH", ci pensano un gruppetto di liceali con annesse squinzie capitanati da uno sceriffo tutto fare e una ex soldatessa che nell'abbigliamento e nei tratti ricorda la tosta Ripley. Gran finale con megacombattimento tra Predator versus suo cugino modificato Predalien con morte di entrambi in una posa semi-erotica.
Che dire... Guardatelo e divertitevi, aspettando ansiosi un altro sequel.
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