Pirla Predator.
Lunedì cinema, con Alien Vs Predator.
Sono andato al primo spettacolo così ho speso di meno ed ho fatto bene (trama sospetta: eravamo in 6 ed io che ho 40 anni ero il più giovane, cosa significherà, ciò?). Direi che la saga del povero “Pirla Predatore” possa essere messa anche a meno di 4,5 euro a botta.
Anche in questo caso a vincere è qualcun altro. Ricordo a me stesso che nel primo film Schwarzenegger lo fece nero. Nel secondo il negrone Danny Glover lo tagliuzzava con il fresbee spaziale. Nella terza comparsata, cioè al primo confronto con l’alieno, il Predatore faceva la figura barbina di quello che ha perso il controllo dell’esperimento. Questa volta sembra proprio scemo. Il Predator sta seduto sul suo trono, presumibilmente a casa sua. Riceve un segnale di aiuto dal confratello che si è fatto fregare da un alien, sale sulla sua astronave e corre a riparare al danno. Nel frattempo gli alien sono sbarcati sulla terra e stanno facendo colazione con quello che trovano. Il nostro Predator detronizzato preleva del succo di alien e con quello si preoccupa di cancellare le prove della presenza extra terrestre dalle varie scene delittuose che accadono. Da notare che il succo di alien è una boccetta che non si svuota mai.
Il tempo di due scaramucce coi vermoni e gli alien sono padroni della città mentre lui è ancora lì che vaga, sempre meno invisibile e sempre più (visibilmente) in difficoltà. I paragoni con la situazione politica italiana si sprecano. Ma non è questo il punto, direbbe Ferrara. Il punto è che, qualunque situazione gli si ponga innanzi, il Predator super tecnologico non è in grado di affrontare e vincere il proprio nemico. Lo picchiano, lo sbattono su e giù per il set e gli procurano anche una brutta ferita. Si suppone che una super razza con cultura e tecnologia inarrivabile, sappia anche prendere vantaggio da ciò che ha. Questo poveraccio, invece, perde sempre. È un super predatore che manca di cinismo, sano opportunismo ed è vagamente sfigato. Spara sempre fuori bersaglio ed arriva un attimo dopo. Poi con quel casco che fa tanto terrore, vede solo davanti a sé: e allora levatelo, pirla! Il metabolismo degli alieni, invece è la cosa più interessante. Per crescere a dismisura in poche ore, cosa mangeranno? Qual è il tempo medio di sopravvivenza di un alien a stomaco vuoto? Forse basterebbe non dargli da mangiare per un paio di ore per sopravvivergli. E spendere quelle due ore andando a vedere un altro film.
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