Lenar
Deadly Towers

Oggi avrei da fare, ma provengo da una torrida notte di sesso in cui non ho dormito un cazzo, e quindi mi dedico a recensire un altro pezzo di sterco. In realtà mi ero proposto di scrivere alle calende di ogni mese, ma stavolta farò uno strappo alla regola.

Allora, in questa recensione vorrei parlare un po'del videogioco NES "Deadly Towers", le torri fatali. Eccome, cazzo! Fatali per i nostri neuroni, la nostra calma e la nostra autostima! Dopo aver provato a giocarci, andrete a piangere davanti a una birra, annacquandola con le vostre lacrime e il vostro muco!

Ora, questo è stato addirittura definito "il peggior gioco NES di sempre". Lo è? Ad essere onesti, devo ammettere di no: c'è di peggio. Ma aveva un sacco di potenziale, e l'ingenuità e la stronzaggine dei programmatori l'hanno reso una mitraglia di cazzate! La trama, ad esempio, è gradevole e originale: siete il principe Myer, in teoria il pompo della cover, in uno stato meditabondo (cioè vi state facendo seghe mentali) vicino a un lago. Tutt'a un tratto, uno spirito di nome Khan (...) fa la sua comparsa e vi mette in guardia da Rubas, dannato discolaccio, che vuole fottervi creando un'armata di mostri grazie a sette campane magiche. Ovviamente, dovrete addentrarvi nella casetta sua, brusarle e infine scontrarvi con lo stesso Rubas. Bene: tutto questo è scritto in un'interminabile introduzione; il punto è che, se non la leggete, non avrete la minima idea di cosa cazzo fare! Questo è già un problema: molti bambini segaioli se ne fregheranno, vagheranno in giro con uno sguardo da pesce lesso e BRAAAAM! Verranno stuprati!...ma ci arriveremo.

Veniamo allinizio del gioco: Myer non è affatto quel che credevamo: è null'altro che un pipinotto! Sembra Charlie Brown mascherato ad Halloween con un'aria perennemente incazzata...forse perché ha ricevuto troppi sassi... vabbè, comunque siamo in una sorta di anticamera color verderame, un vero schifo, e arriveremo a conoscerla meglio dell'abbecedario: ogni volta che moriremo, dovremo reiniziare da qui! Merda di cavallo! Dovremmo prendere la porta centrale, su cui c'è un'espressione sofferente (che fine simbolismo...), che però ci è preclusa da una grata. Come la rimuovo? Che cazzo ne so? Beh, appunto, eliminando le 7 campane. E dire che questo gioco si doveva chiamare "Hell's Bells"... per carità, se ascolto gli AC/DC voglio la testa sgombra da questo disastro.

Ora c'è il vero casino: TROVARE le fottute campane. Volete sapere qual è il difetto imperdonabile di questo gioco? Non c'è manco una mappa! Vagheremo a caso attraverso camere che sembrano tutte uguali, zeppe di nemici pronti a infilarsi su per il tuo retto! Già, i nemici...pipistrelli (perché ci sono SEMPRE? Che cazzo v'hanno fatto?), scorpioni, uomini di Neanderthal, uomini-porci come Borghezio, gelatine, pozze d'acqua e...palle blu. Per qualche motivo, le palle blu sono il nemico più tosto. PERCHE', CAZZO? Dagli un calcio e falla finita, no? Non lo so, ci dev'essere qualche spiegazione, probabilmente qualcuno del team ha giocato a basket con la palla medica...

Myer attaccherà lanciando le sue spade. Già, lanciando. Quante cazzo se ne è portate?! Boh, forse è un incantesimo... il punto è che se il colpo andrà a vuoto, prima di poter attaccare di nuovo la spada dovrà aver lasciato lo schermo: quindi sarete bamba alla mercé dei cattivoni. E lo capisco: le lame passano attraverso il suo cazzo! Cavolo! Inoltre, eccezion fatta per i boss, se colpiti i nemici per un istante si bloccheranno: questo vale anche per quelli di grossa taglia, come un drago che a un certo punto incontrerete. Qual è il senso di piazzare un dragone sputafuoco, se possiamo renderlo inoffensivo come un agnellino? In questo delirio, le palle blu sono più pericolose di un drago! AAAARG!

Rispetto ai nemici siete paurosamente deboli, e sapete qual è il bello? Che più campane avrete distrutto, più ce ne saranno! Questo vuol dire che è pressoché impossibile terminare "Deadly Towers" senza pimpare l'equipaggiamento: peccato che chi ve lo venderà sarà in luoghi nascosti che raggiungeremo praticamente a caso... e dovremo farci un culo a tarallo per raccogliere i fondi! Che rottura di cojoni. Che gioco del cazzo. C'è un modo di prendere armi e difese senza pagare: accedendo alle "stanze segrete". Ma il punto è che non appena entreremo saremo aggrediti da un'orda di pipistrelli e altra merda che ci stupreranno a sangue! Da quel che so, bisogna entrare in queste stanze seguendo un ordine preciso... quindi è come un "memory game". E bisogna anche avere un culo molto sodo. This sucks donkey cock.

Perché il gioco non vi dice nulla? Cosa gli costava inserire qualche messaggio? Se non troverete il percorso giusto, brancolerete in giro per ore, attendendo di essere sodomizzati da qualche cavernicolo... e una volta arrivati nell'area-chiave, non vi viene nemmeno detto che il fuoco che arde serve a distruggere le campane! Un altro esempio di un patto non scritto gioco-giocatore brutalmente violato! I boss? Beh, ogni campana è protetta da un boss... ma spesso vi basterà mettervi in un angolo e sparare in diagonale. Oppure, se vi capitano il Brucaliffo o l'orso Yogi, pregare!

Aggiungete una musica che il più delle volte non farà che ripetersi e capirete come "Deadly Towers" vi farà avere gli occhi iniettati di sangue e il vapore che esce dalle orecchie. Devo tuttavia ammettere che il brano delle "zone parallele", ovviamente segrete, non è niente male... non fosse che l'ambiente è infestato da nemici invisibili che manderanno tutto a puttane.

In sostanza, questo poteva essere un bel gioco... ma sembra abbiano fatto di tutto per rovinarlo. E alla cazzo di cane. Non ne vale la pena. Deadly Towers: vaffanculo!