Marcus Nispel
Venerdì 13

Nota introduttiva dell'autore: se avete intenzione di vederlo prima o poi, lasciate stare quello che c'è scritto sotto, in pratica ve lo racconto tutto, leggermente con tono ironico.. Se non ne avete la benchè minima intenzione..

Buona lettura....

Basta cazzo, ma questo non muore mai? Neanche di vecchiaia? Ma chi è Highlander?

Ci sono tante domande che uno può farsi trovandosi di fronte ad una banalità del genere: sapendo che nel 1957, quindi più di cinquant'anni fa, ci è annegato un bambino in quel lago e da allora decine di persone sono state trucidate, perchè mai la gente deve andare per forza in vacanza a Crystlal Lake?

Ma non ci sono i telegiornali in America? Di fronte ad un evento del genere la zona dovrebbe essere stata circoscritta e bombardata con il Napalm subito dopo i primi fattacci.. Eccheccazz.. Invece no, i quattro o cinque teenagers americani di turno, only sex drugs & rock'n'roll, nonché Q.I. pari a meno di quello di Homer Simpson, si chiedono prima di partire per il weekend: "Oh raga, cioè, ho dato un occhio alla mappa dell'intera nazione (e sono spazi sterminati eh..), e ho trovato un posto fikissimo, c'è il lago e il bosco, andiamo qui: Crystal Lake". Ma no porca tr.. Non a Crystal Lake brutto coglione, ma non la vedi la televisione? Te lo avranno detto che finirai squartato da un pazzo con una maschera da hockey che si aggira per il posto con un machete/scimitarra terrificante!

E invece no, gli indomiti, zaino in spalla, partono per l'accogliente quiete che solo il lago può dare, sognando festini davanti al fuoco, una chitarra e uno spinello.. Seguito, ovviamente da una sana inchiavardata. E via per altre mille avventure. No, via un cazzo, tu ti fermi a Crystal Lake e lì rimani per sempre, o almeno quel che resta di te e ti sta bene, perché ti devi informare invece di dare sempre ascolto solo a quello che hai nei pantaloni, giocare a basket o football, ubriacarti e rincorrere le fighette!

Bene, stavolta la vacanza nel posto più ambito dai campeggiatori degli Stati Uniti ha un nobile scopo: fottere quante più piante di ganja possibili da una coltivazione piazzata in mezzo ad un bosco, in riva ad un lago, dove? Crystal Lake ovviamente, che domande.. Ringraziate di cuore l'amico che vi ha fatto la soffiata, perché finirete morti ammazzati nel giro di mezza giornata. E' dal 1980 che c'é la saga Cristo, ne avrete visto almeno uno di film su Jason il simpatico omone dalla maschera da hockey. No, solo fighe, football, birra.. Va beh..

Diciamo che il film potrebbe finire nei primi 10 minuti, dopo la trucidazione dei babbei di turno, e invece no.. Sei settimane dopo, nessuna notizia ovviamente del quintuplo omicidio o quanto meno della sparizione ennesima dei cinque giovani (a Crystal Lake se ve lo foste chiesto), arrivano altri sei gonzi, capitanati da uno spocchioso e arrogante biondo belloccio figlio di papà, due ragazze disinibite, un altro stile Kurt Cobain ma "pulito, atletico e sbarbato", un nero e un giapponese, tanto stupidi che ti verrebbe voglia di entrare nello schermo e cominciare a menar legnate a destra e a manca. Indovinate dove ha lo chalet da sogno il ricco giuovine? Dove? Come dite? A Crystal Lake? Cazzo come avete fatto? Leggete nel pensiero? Veggenti? Maronna, meglio del Mago di Segrate...

I nostri eroi incontrano un altro giuovine motociclista, bello pure lui, ma tormentato da una ricerca frenetica: la sorella scomparsa due mesi fa. C'è un po' di maretta tra il galletto ricco e questo poveretto disperato all'inizio, ma tutto poi si risolverà per il meglio perché ci penserà il nostro vendicatore mascherato a riportare "definitivamente" la calma nel pollaio. Dunque arrivo nella casa sul lago, bellissima, pulitissima e qui mi chiedo: ma se non ci vai mai in sta cazzo di casa com'è che appena entrato tutto è a posto, nessuno ti ha fottuto un cazzo e non c'è un filo di polvere? Magari è così coglione che pagherà qualcuno per tenergliela pulita tutto l'anno per usarla un weekend. E poi questi avranno più o meno una ventina d'anni.. Non ci siete mai andati una volta in questa fantastica casa? Neanche i tuoi scommetto se no a quest'ora eri orfano.. Va beh.. Dettagli..

Inizia la festa, birra, canne, stupidità a slavine in primavera inoltrata dopo immense nevicate, poi l'altro biondino e una delle tipe vengono incaricati di portare la benzina alla barca del ricco giuovine che sta dove? Ma dall'altra parte del lago no? E il giuovincello si assicura saldamente una promessa solenne dell'altro con una frase: "Ti presto la macchina, vai, ma non toccare la barca, quella la tocco solo io, intesi?". Basta lo sguardo minaccioso a intimorirlo, questo che si caga sotto e due minuti dopo, in viaggio con il SUV dell'amico (buchi a josa, acceleratore ovviamente a manetta, della serie: abbiamo il massimo rispetto per le cose che ci imprestano) pensa già di farsi un giro sul lago. Sì ma le chiavi della barca non te le ha date il tipo.. Come diavolo fai a mettere in moto? Scena dopo: tipa che è attaccata dietro con uno sci d'acqua e vrooom, si parte. Allora le chiavi le hai lasciate attaccate coglione, oppure nascostissime sotto lo zerbino con scritto "Wellcome", possibile che nessuno te l'abbia mai fottuta sta barca? Mah.. Ovviamente la tipa cade in acqua, Jason gioca a Robin Hood e centra in testa il ragazzo che sta tornando a riprenderla lanciatissimo. Barcata sul cranio, e sciabolata finale sotto il molo.

Spunta di nuovo, a casa dei ragazzi, il disperato bello e maledetto alla ricerca della sorella perduta, e, dopo un'accoglienza non certo amichevole se ne va, ma si porta dietro una delle tipe che l'aveva già precedentemente addocchiato con ammiccamenti maliziosi/innocenti/vogliosi. Dove vanno? Ma al campeggio di Crystal Lake no? A casa di Jason.. Ovviamente lui arriva con cadavere sulle spalle, fischiettando e canticchiando allegramente "Torniam, torniam, torniam da trucid.. ehm da lavorar...", proprio mentre loro son lì; i due si nascondono, ricerca breve di Jason che non li trova (se no il film finiva lì perché uno dei due protagonisti schiattava) e se ne va. I due scappano e raggiungono la casa del ricco giuovine che, nel frattempo, sta intrattenendo una pudica fanciulla facendola ballonzolare sopra di sè in un tenero giochino quasi infantile (il cavalluccio), tutto rigorosamente filmato. La ragazza appena tornata bussa alla porta dei due "Oddio, c'é un pazzo in libertà, ci ucciderà tutti!". Ma i due se ne fottono e continuano ancora un po' il giochino infantile fino a quando, tra grida di gioia, lei si stufa e si sdraia vicino a lui (curiosamente i due sono nudi, fatto che non mi spiego). 

Il giapponese finirà ammazzato nel capanno degli attrezzi e il nero nel tragitto di ritorno alla casa, dopo averlo scoperto, infilzato da una scure alla schiena lanciata con una mira da campionato mondiale dal nostro simpatico antagonista, che infilzerà anche il povero poliziotto di turno arrivato per una chiamata e durato dai 30 ai 45 secondi. La bionda che saltava allegramente sulla pancia del giuovine appesa all'appendiabiti, ma non per l'abito.. Il giuovine ricco (e meno male che ce lo leviamo dai maroni) scapperà nel bosco, stranamente perderà l'unica pistola (e di solito in america girano con i lanciarazzi muniti di missili intelligenti) in un rivolo d'acqua inciampando e verrà simpaticamente trucidato.

Restano i due boschifero fuggitivi a lor volta, che, zompettando fino alla casa di Jason, sentono delle urla provenire dal seminterrato. "Chi sarà mai?", "La sorella!", "Ma và..", "Sì sì.. Mica l'aveva ammazzata", "Perché?", "Perché si era fottuta un ciondolo con la foto della mamma e Jason da piccolo, quindi al nostro simpatico energumeno hockeysta gli dev'essere saltato chissà quale pensiro in testa e non l'ha infilzata". "Ma và?", "Ma sì ti dico", "Che fikata di film, un colpo di scena dietro l'altro!". "Comunque sei un pirla, altro che colpo di scena, te l'avevano fatta vedere già qualche scena prima!".

Così riescono a liberarla e scappare attraverso un cunicolo, ma la ragazza al seguito viene spiedinata prima di riuscire ad entrare nella stretta via di fuga. Fratello e Sorella sbucano in un autobus rovesciato (non chiedetemi che cazzo ci stava a fare lì, sopra l'uscita, un autobus rovesciato di lato), Jason sembra sparito, invece no.. Spunta da sopra l'autobus e riempie di mazzate il fratello, ma non lo ammazza (se no l'avventura finiva lì no?), lo tramortisce soltanto e si fionda dalla ragazza, nascosta e tremante ovviamente, ma pronta, con uno scatto degno di una lince di montagna, a sferrare un calcio in pieno volto al nostro simpatico grizzly mascherato e fuggire.

I due arrivano in un capanno dove c'è una macchina con una specie di trituratrice (già intuito il finale eh?). La sorella in disparte e fratello esploratore.. Jason ovviamente c'é, ma non si vede, nascosto dietro la vetrata pronto per la scena spettacolo vetro infranto-agguato. Lotta breve, fratello k.o., ma "sorella coraggio", con un colpo di genio illuminante, tira fuori il ciondolo e ipnotizza l'energumeno, che resta per un attimo inebetito. Tutto il tempo per il giuovine superstite di alzarsi, tagliolarlo sulla testa e arrotolargli una catena al collo la cui altra estremità finirà dove? Dove? Nella macchina trituratrice con rotella avvolgente? Cazzo ma leggi nel pensiero proprio allora.. Dapprima si pensa che il povero Jason finirà impiccato, poichè la catena è ancorata da gancio scorrevole al soffito, invece no. Il gancio si spezza e Jason ha l'ultimo guizzo, ma l'avvolgitrice è impietosa e lo tira verso di sè. Per completare l'opera la ragazza lo infilza con la scimitarra, così, tanto per assicurarsi che sia finita davvero.

Scena finale: molo sul lago, lui e lei, odissea terminata, corpo dell'energumeno a terra, spinta col piede, splash.. Jason saluta e lascia il palco tra gli applausi e qualche lacrimuccia sprofondando nelle acque lentamente, seguito dall'inseparabile maschera e dal prezioso ciondolo.

Se riuscite ad indovinare cosa succede prima che i ragazzi se ne vadano, vi pago una birra..