Ricordate la canzone “Silos” contenuta nel primo album degli Elio e Le Storie Tese? Bene, in quel brano si metteva in evidenza l’importante ruolo che la cacca avrebbe potuto avere in futuro, quando le scorte alimentari sarebbero drasticamente diminuite. Il buon Elio teneva a precisare che si fa presto a dire che la cacca fa schifo, ma ciò non è un dato oggettivo. Ebbene i Metallica con St. Anger sono riusciti ad elevare il ruolo della merda oltre livelli che lo stesso Elio non poteva immaginare.
Ora, l’universo merdifero è pieno di diverse tipologie di cacca: vi è quella fantasma (quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla); quella perfetta (quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica è perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso); quella esplosiva (viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad); il cosiddetto parto difficile (tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"); l’esorcista (esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia posseduto dal demonio); la spia (quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa); quella da esposizione (la classe di cagata tanto mostruosa che è difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perché tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la visione della sua opera); la cosiddetta goccia di candela (è quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande); la stalattite (è quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finché uno non inizia a dimenare le anche); la sorpresina (é il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di non andare in bagno; però, indovina un po'. . . Sorpresa!); il Babbo Natale (è tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo scarico una volta premuto il bottone); la cosiddetta anonima (compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternità); quella ad ombrello (quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. Consiglio pratico: mai fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e le vostre gambe!) e che più ne ha più ne metta, ma mai e poi mai si poteva immaginare di partorirne una riflettente, tonda, con un diametro di una 10 di cm.
Ebbene, signore e signori ecco a voi St. Anger!!! Andiamo calmi, molti vi proporranno questo disco come un capolavoro, come una rinascita, ma non state a credere: merda è e merda resterà, semplicemente per un principio base dell’esistenza umana: se cachi una volta prima o poi cacherai di nuovo!
Qualche giorno fa ero a farmi un cicchetto con Kai Hansen, quando il tedesco mi fa: “ Sai perché nel nuovo dei Metallica la batteria ha un suono così orribile e non ci sono assoli di chitarra?” Io faccio spallucce e Kai continua: “ Semplicemente perché il nanerottolo… ” “ Nano che… ” faccio io. Riprende Kai: “ Il nano, il nano, in ambiente metal nessuno lo chiama Ulrich, ma semplicemente il nano… Dicevo il nanerottolo suona con una batteria di pentole!” “ Noooo… . ” esclamo sorpreso. “ Ed invece è così” riprende Kai “ Il nano ha venduto per debiti la batteria e la stessa cosa ha fatto Hammett con la sua chitarra, ecco perché in questo disco in pratica non suona” . Un po’ dubbioso rispondo: “ Ma, insomma, questi sono miliardari, non penso che possano avere problemi economici tali da incidere così pesantemente sulla realizzazione di un album” . Kai scoppia a ridere: “ E’ proprio questa la cosa divertente: investimenti sbagliati e sono finiti sul lastrico! Sembra che Hammett ed il nano avessero avviato un’ attività parallela, ma che non ha fruttato il successo che si sperava” . “Che tipo di attività?” chiedo oramai preso dalla curiosità. “ Semplicemente producevano preservativi e cercavano di rivenderli direttamente alle prostitute, in modo da aggirare tutto il casino delle imposte, ma lì in America non sono come da voi in Italia, se cerchi di fregare il fisco ti fanno un culo che neanche immagini, così mentre i due scorazzavano per le strade a distribuire preservativi a destra e a manca, al loro ritorno hanno trovato pignorato ogni cosa!” Sembra assurdo vero? Eppure ascoltando quella batteria non ci si può non rendere conto che si tratta di pentole e stoviglie! Allora mi domando, ma quei figli di puttana non potevano usarle per farsi du spaghi anziché rompere i maroni a noi poveri ascoltatori?
In questi giorni un amico in comune dovrebbe farmi avere un incontro con Jason Newstead, chissà che non riesca a cavargli qualcosa di interessante sulle vere ragioni del suo allontanamento dalla band…
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