• Voto:
20/10/2009 Da qualche parte nella foresta canadese.
Sono rimasto nell'oblio per qualche tempo: non ci volevo credere... No, non è possibile, ma ahimè, la realtà è spesso molto peggio di quanto ci si possa aspettare. Avevo pensato di rapirlo e poi sparargli in testa come si fa con un cavallo zoppo, ma poi ho avuto l'illuminazione, folgorato sulla via di Damasco come un gatto dai fari di un camion. Dovevo redimerlo, a tutti i costi. Adesso è qui, legato ad una sedia mani e piedi col nastro da pacchi, nudo, 2 elettrodi per testicolo, di quelli per le elettrostimolazioni: un gentile souvenir che ho preso dall'abitazione del verme. Ce l'ho qui davanti, il mio mito, Trent Reznor, Mister Autodistruzione, con una palla di stracci in bocca, manco fosse un porceddu sardo. E' stato facile farsi aprire la porta, è bastato offrigli degli steroidi anabolizzanti... Mamma mia che pena, una botta in testa e via verso i verdi boschi del nord.
Io: "Ti sei svegliato finalmente, dormito bene?"
TR: "Ohi... la testa, chi cazz... AAAAAHHH!!!!" (doppia scarica ai coglioni)
Io: "Zitto, verme, devi solo ascoltare e fare quello che ti dico. Ricordati che lo sto facendo per il tuo bene, fai finta di essere in Comunità."
TR: "Ma tu sei fuori, testa di cazzo!!! Mi vuoi rendere impotente!!! AAAAAHHH!!!" (seconda scarica alle palle, stavolta più lunga; con gli animali cocciuti bisogna fare così)
Io: "Devo ammettere che è un'idea che mi è baluginata e resta valida qualora tu ti dimostrassi restio a collaborare. Lo sai perché sei qui cazzone. Non puoi illudere le persone. Prima sei un dio della musica che caga fulmini e pietre filosofali, poi vai in clinica a disintossicarti... Ci fai aspettare anni e te ne torni pompato come Mastro Lindo e con un bel cd di merda come With Teeth... che nei denti mi ci sarebbe piaciuto tirartelo. Passa il tempo, io sono buono e ti perdono e..."
TR: "Ok... per favore... lasciami andare... Sono il tuo mito, no? Non ti denuncio d'accordo? Ti posso pag... NO CAZZO!!! LE SCARICHE NO!!!!AAAAAHHH!!!"
Io: "Non mi sembra che tu abbia capito. Non mi interessano i tuoi soldi; voglio solo che tu torni l'artista di un tempo. Non puoi passare dal collaborare con gente come Bowie o Foetus e poi finire con feccia del calibro di Grohl e forse anche.... Do you know Gabry Ponte? Lasciamo perdere. Comunque la storia prosegue... Il nostro eroe se ne esce con un nuovo album: Year Zero ta-dan! Devo ammettere che sai creare la suspance... le pennine seminate ai concerti, i codici da inserire... Bella anche la confezione... Ma mi dispiace informarti che una merda anche se ben infiocchettata resta sempre una merda....tutt'al più feci, o al massimo guano..."
TR: "Ahi... Dai che non faceva così schifo!!! Hyperpower! God Given... SurvivAAAAAHHH!!!"
Io: "Ti avevo detto di stare zitto. E comunque sono solo episodi isolati in un mare di desolazione. Troppe volte mi è capitato di skippare le tracce per noia... E poi addirittura quella specie di rap finale... Esce Ghosts I-IV e CAVOLO!!!, mi fai ricredere!!! Tutte tracce strumentali, ma che atmosfere!!! Il vecchio Trent si è ritrovato per Diana!!!....Ma quello che non dovevi fare, quello che non dovevi assolutamente fare, era uscire con quella cagata di Ep di The Slip CAZZO!!! Ma non ti sai proprio trattenere!!! Visto che c'eri potevi chiamarlo The Shit!!! Almeno saresti stato coerente. Ma dove cazzo eri mentre lo partorivi, in palestra a tirare su 120kg di bilancere?!! Musiche pomposissime e testi inesistenti quando va male e ripetizioni di motivi già sentiti e risentiti quando va bene!!! L'Head Like A Hole te lo farei si ma con una 44 Magnum e la spirale discendente la vedi ormai solo quando tiri lo sciacquone... Sei messo male... molto male..."
TR: "Tu sei pazzo... Tu sei malatOOOOOHHH!!!!" (altra scarica, beeeeella lunga....)
Tiro fuori il dilatatore di pupille e accendo PC e proiettore, con Arancia Meccanica come vademecum ideale della cura che voglio adottare sul paziente: unico File, rimandato in sequenza infinita con Media Player, contenente in sequenza tutti i video buoni del Buon Trent. Un unico scopo curare o morire.
Io: "Vedrai all'inizio sarà un po' dura ama poi capirai e penserai a questo periodo come una vacanza corroborante. Verrò una volta al giorno a farti una flebo, il minimo indispensabile... La mamma dice che devi perdere tutti quegli inutili bozzi che hai sul corpo... Prima imparerai prima finirà."
TR: "Ohi... No... Ti prego non lasciarmi qui... Ti scongiuro..." (Non lo sento neanche, col sottofondo di "Wish" che riempe la stanza...)
Chiudo la porta.
(P.S. Dopo un mese il paziente ha reso necessario l'inizio di un ciclo di Valium, in quanto biascicava frasi sconnesse del tipo "Mmmmhhh... Dov'è il miiiooo... manubbbriiioo da 20kg...". Sono fiducioso sui passi in avanti fatti. Non dobbiamo mollare. Ce la può fare... Forse.)
Vi chiederete: "Dov'è la recensione di The Slip?"
E' proprio questo.
NIENTE.
Carico i commenti... con calma
