Oren Peli
Paranormal Activity

Il film che ha terrorizzato l'America..

Tutta? Ma proprio tutta tutta tuttissima? Stighezzi, mi fiondo al volo al cinema!

Vatti a fidare dei trailer..

"Sai ieri sono andato a vedere Paranormal Acivity e devo dire che merita parecchio, davvero inquietante..".

Vatti a fidare degli amici..

Se dovessi fare una classifica, non degli ultimi anni, ma di tutti i film che ho visto in vita mia, questo assolutamente si merita il primo gradino indiscusso del podio.. Ma allora non si può perdere assolutamente! No, no, si può eccome, anzi si deve!!

Brutto, brutto, ma veramente brutto. In poche parole.. Brutto!

Ma nel senso di brutto perchè fa paura? No, nel senso che fa paura da quanto è brutto.

Non un sussulto, non un brivido lungo la schiena, nessun sobbalzo sulla poltrona, niente.. Un fottuto niente di niente..

Ho fatto fatica a non addormentarmi, altro che crisi epilettiche, shock, svenimenti in sala.. Di una noia mortale.

Ci sono questi due pirla, Micha e Katie, che giocano con la telecamera manco fossimo al Grande Fratello (ecco si potrebbe definire un "Grande Fratello" poco paranormale), ma perchè ci giocano con la telecamera? Porno amatoriale? No.. Lei è seguita dalla tenera età di 8 anni da uno spirito non meglio identificato (che resterà comunque non meglio identificato e senza scopo alcuno per tutto il film) che le fa "Buuuu!" di notte. Porte che sbattono, impronte di entità invisibili sul pavimento tracciate con l'astuta tecnica del borotalco in terra, luci che si accendono e si spengono, sempre un rumore verso le 02:00 AM o giù di lì come un cazzo di treno che passa vicino alla casa, rumori sospetti.. Così al genio del suo ragazzo viene la splendida idea di riprendere ogni loro singolo passo (cesso compreso) con una telecamera super very hi-tech per avere la prova tangibile dell'esperienza ultraterrena.. (La più scarsa e moscia degli ultimi 120 anni di pellicole horror). Genialmente genialoide!

La storia narra che la casa di Katie andò distrutta in un incendio, ma, anche traslocando, la misteriosa entità l'ha seguita negli anni per farle "Cucù!" a intervalli di tempo regolari. Così anche in questa casa abbiamo lo sgradito ospite che scassa i maroni sempre di notte e non lascia mai dormire i poveri malcapitati. Ma a spaventarlo ci pensa lui, l'impavido Micha! Infatti, mano a mano che aumentano le manifestazioni paranormali e la tensione cresce (?!?), il nostro indomito caballero senza macchia nè paura, sprezzante del pericolo, gira per casa in boxer e maglietta minacciando e sfidando l'Ignoto con frasi del tipo: "Fatti vedere! Dove sei! E' tutto qui quel che sai fare? Ora mi hai stancato! Ehi Gringo, questo posto non è abbastanza grande per tutti e due..". Robe del genere.. E lo spirito, spaventatissimo, cessa di manifestarsi per venire a spaccare le maracas la notte successiva. (Io in verità al dialogo intimorente avrei aggiunto anche un bel "Sei solo chiacchiere e distintivo, chiacchiere e distintivo!".. Secondo me ci sarebbe stato alla grande! Come? Noo??? "Ehi tu, ce l'hai con me? Sì tu ce l'hai con me? Hai detto a me? Vaffanculo, oh vaffanculo, sì hai capito bene vaffanculo!").

Ma soprattutto io mi chiedo: chi di voi, avendo a che fare con un supposto Demone che ogni notte decide di scegliere casa vostra per i suoi festini alternativi, svegliandovi di soprassalto con boati e rumori sospetti, si reca in perlustrazione ogni volta dimenticandosi sempre categoricamente di accendere almeno una cazzo di luce? Soprattutto visto che le scale erano proprio fuori dalla porta della camera da letto ansiose di promettere sempre al Texano dagli occhi di ghiaccio e signora simpaticissime, rocambolesche e pirotecniche cadute con annesso spezzamento di ossa a piacere.. Splendida anche la trovata del tentativo di comunicazione tramite l'idea fulminante di servirsi di tavoletta ouija (cose mai e poi mai viste).

I momenti più interessanti li avremo quando Katie avrà esperienze sonnambulesche (sta in piedi fissa per un'oretta a guardare Micha che dorme, roba che ti svegli e le fai: "Uè, 'zzo guardi? Sei fuori?", e poi se ne va al piano inferiore a passeggiare in giardino persa in una sorta di trance.. Brrrr!) e alla fine.. Seh, che te lo dico a fare..

Questi momenti "notturni" sono intervallati e "spezzati" malamente dall'inverosimile vita "diurna", dove i dialoghi dei due, dopo aver sperimentato davvero che c'è qualcosa che rompe i coyotes sempre di notte e averla pure filmata e registrato voci e rumori, sono semplicemente imbarazzanti e di una noia mortale: questi se ne stanno beati e tranquilli con una preoccupazione pari a "Cazzo, mi son dimenticato di comprare le sigarette oggi, e adesso che mi fumo? Il thè al bergamotto? Abbiamo mica delle cartine? Va beh, c'è la carta crespa? Cazzo mi tocca di nuovo arrotolare il Fabriano!".

Non chiamano mai nessuno pur avendo il mondo fuori dalla porta (almeno quelli di "The Blair Witch Project" erano sperduti in mezzo a uno strafottutissimo bosco!), all'infuori di un'amica e un sensitivo che comparirà un paio di volte, la prima per fare domande ai due su cosa mangiano, bevono e se vanno regolarmente di corpo, consigliando alla fine di rivolgersi ad uno specialista, amico suo, in "Demoni e affini", poichè quello non è proprio il suo campo di applicazionie. Lui è specializzato in "fantasmologia".. Che cazzo di sfiga! Ovviamente quando i due decidono, dopo le innumerevoli eroiche gesta di Micha che si erge a paladino della giustizia per fermare l'"Innominabile Creatura dell'Aldilà", di chiamare chi veramente può capirci qualcosa, caso strano, il tipo è partito e non ritornerà prima di qualche giorno! La seconda volta che il "fantasmologo" compare, appena entrato in casa, sente immediatamente la presenza di questa fantomatica Entità e liquida i due con queste parole: "Lo sento, Lui non vuole che io stia qui, scusate ma devo andarmene assolutamente.. Ora! Vi aiuterò, state tranquilli, ma non posso restare un minuto di più!".. E se la batte più veloce della luce..

Questo gira sempre con 'sta cazzo di telecamera attaccata alla mano, e alla fine ti viene davvero voglia di infilargliela... Sì, proprio lì!

Quando il film finisce resti allibito per pochi secondi e subito ti viene da dire "O mio Dio, che immensa cagata, cazzo!".

Ma perchè avrò usato tutti questi "Cazzo!".. Ah sì, perchè il tipo continua a dire "Cazzo" per tutto il film e lei ribatte con "Oddio! O mio Dio!" (Con un pathos ed espressione di sgomento mista a spavento paragonabile alla temperatura dell'azoto liquido).

Conclusione: o davvero la campagna pubblicitaria di questo film è stata studiata a regola d'arte per invogliarti a buttare i soldi per qualcosa di veramente inguardabile, oppure gli Americani sono davvero un popolo di stracoglionazzi..

A voi la scelta.. Fate il vostro gioco.

P.S.: BU!

P.S. II: Oh ma.. Sono le 02:30 AM.. Cazzo è 'sto rumore????? Oh mio Dio!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!

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Il corpo di Cornell fu ritrovato il giorno dopo dalla polizia..

Dove sia la sua amata compagna rimane ancora un mistero.