The Original Recordings 1990/2003
Album - 13 dicembre 2007 - Debaser id 820545

Allora come e' andata con la tipa?
Eh, abbastanza bene.
Hai pucciato il biscotto, o almeno hai limonato?
No ragazzi, non scherziamo. Lei non e' una come tutte le altre.
Bll b b bll parlaci di lei.

Ah, guardate, questa qui' e' una tipa devvero simpaticissima,
in gambissima. Mi ha raccontato delle cose delle sue ferie
divertentissime, ma tipo che lei era andata la' con un sacco di creme
dopo sole, poi ha preso un casino di sole, si e' bruc ...
Le hai mostrato il popparuolo?
No ma ho buone possibilita' .
Allora ci vediamo questa sera? Una serata fra amici,
una chitarra e uno spinello.
Eh, amici, purtroppo no. Questa sera sono invitato a casa sua
per vedere le diapositive del mare, delle sue ferie,
poi subito dopo devo accompagnare i suoi genitori che devono
prendere il treno perche' sono rimasti senza macchina,
l'hanno distrutta, era mia.

Siamo tutti servi della gleba,
e abbiamo dentro il cuore una canzone triste.
Servi della gleba a testa alta, verso il triangolino che ci esalta.
Niente marijuana ne pasticche: noi si assume solo il due di picche.
Servi della gleba in una stanza, anestetizzati da una stronza,
come dei simbolici Big Jim : schiacci il tasto ed esce lo sfaccimm.

Ehi, guardate un po' chi si rivede.
Hue ciao ragazzi.
Hai la faccia di legno, dove cazzo eri finito?
Ma no, niente, e' che c' ho un' esame in ballo e poi
non sono stato molto bene.
Dicci cosa hai avuto di preciso.
Mah, mi ha detto il medico che ho le papille - Eh? - gustative interrotte,
no, poi ci ho il gomito -Cosa? - che fa contatto con il piede ....
no no e' che ho delle storiacce con la tipa...
Ah !! Lei ti ha dato il due di picche ?

Ma no , che cosa dite? Lei mi e' molto affezzionata,
solo che -uhh-ha delle storie col suo tipo che la rendono infelice,
e siccome a lei ci tengo piu' che a me, ho parlato al suo ragazzo
e l' ho convinto a ritornare da lei...
Ma non starai mica piangendo?
No, e' che mi e' andata una bruschetta nell'occhio.

L'occhio spento e il viso di cemento, lei e' il mio piccione
io il suo monumento.
Servi della gleba a tutta birra, carichi di ettolitri di sburra;
cuore in fiamme e maschera di ghiaccio,
noi col nostro carico di sfaccio. Servi della gleba planetaria,
schiavi della ghiandola mammaria,
come dei simbolici Big Jimme: schiacci il tasto ed esce lo sfaccimme.

Lassame canta' sto storneletto .....

[Faso al telefono]: "Ciao, senti, hai 5 minuti?
Perche' volevo chiederti due cose...
Senti, guarda, sinceramente vado al dunque subito,
ci sono rimasto molto male perche' ho saputo che
sei uscita con Tafano ieri sera, e... perche'?
Scusa, ti ho telefonato a cena, ti ho detto: ci vediamo?,
tu hai detto: no, devo studiare. E va beh , se poi esci con lui...
cioe' , perche' non me lo devi dire?
Pensi che sia un problema per me accettare che tu hai una storia?
Un uomo? Vedi qualcuno? No, non e' un problema per me
perche' io ti voglio bene veramente e non ti chiedo nulla, anzi,
magari sono qui a dirti: se hai bisogno di qualcuno io ci sono.
E allora? Che cosa devo fare?
Mi vuoi mettere una scopa in culo cosi' ti ramazzo la stanza?"

"Argento vivo, sbiancate, figu, oklahoma,
sigarette, puttano, paciugo, garelli, smarmittare,
figa, figa pelosa, figlio di puttana, porco dighel!..."
"Ma ragazzi, io lavoro tutto il giorno,
tiro il carrello, scarico la frutta dentro nel verziere...
mi arriva il primo fesso con la moto a scurreggietta e mi sveglia!"
Chi e' quel giovanotto indisponente
con la Vespa scoppiettante
che disturba la mia pubblica quiete?
Vedo un qualche cosa sul giubbotto,
poi c'e' scritto che c'e' scritto?
SG. Chevvordi'? Che e', Sandro Giacobbe?
Impossibile, Sandro non ha lo spessore;
e poi c'ha il mantellino, minimo dev'essere,
che so, un illusionista, un contorsionista.
No, ma e' un supereroe. Hai indovinato, matusa.
Sono Supergiovane. Eh, ma ditele prima le cose, no?
Sfreccia, impenna, esclama porco dito,
io rimango abbrustolito dalle fiamme espulse
dalla petomarmitta; motociclo o motocarrozzetta,
sgomma, inchioda, va a manetta, fa cagare addosso
i matusa e il governo. Lui li stordisce con le
fiale puzzolenti, poi li subissa di cingomma
nei capelli e li finisce sputazzando il riso
con la penna bic. Mi piace quel ragazzo. Perche'?
Sto diventando forse ricchione? Ma ditemi
in sostanza se c'e' qualcuno che affronti
il governo e i matusa con grinta e simpatica verve
come quel matto di Supergiovane. "Capelli lunghi, Orecchino!" Supergiovane.
"Sburra, pizzette, giornali di donne nude!"
Subdolo il governo si avvicina travestito
da piscina traboccante di analcolico biondo.
Un giovane si tuffa nella vasca come un vero
Gianburrasca, ma a contatto con il liquido
esclama: "Vaffancuore. Questo e' il terribile
analcolico moro. Aiuto, Supergiovane!"
Scatta Supergiovane e derapa, soccorrendo
il il l l Capotel il Canopeta il Capotel
il Catop Catoblepa, il Catoblepa. Superdgr e derapa
soccorrendo il Catoblepa, che purtroppo sta
tirando le cuoia. "Addio, Supergiovane. Per me
ormai e' finita". "No!" "L'analcolico moro e' entrato
in circolo". "Non dire cosi', amico Catoblepa.
Ecco, prendi questo!" "No, ma.. cosa...?" "Ah" "Ah"
"Sss" "Ah h h!" "Ah... Catoblepa ?! No. Assassini."
Catoblepa Catoblepa, io ti dono le mie Tepa
per il viaggio che conduce all'aldila'.
"Governo bastardo!". Catoblepa, Catoblepa, Catoblepa,
Catoblepa, Catoblepa, tu mio amico morto,
io vendicherotti. Ed ora, la mia arma finale.
E Supergiovane da' fuoco a uno spinello col quale
affumica il governo che, all'istante, passa all'uso
di eroina e muore pieno di overdos. Mi piace quel
ragazzo. Perche'? Sto diventando forse ricchione?
Ma ditemi in sostanza se c'e' qualcuno che affronti
il governo e i matusa con grinta e simpatica verve
come quel matto di Supergiovane. Supergiovane.
In un tripudio di miccette il governo esplode
e i suoi brandelli in cielo compongono la scritta
ZIO CANTANTE, che sta a significare lo scorno
dei matusa mentre i giovani limonano felici
esaminando giornali tipo Lando, che ritornano
alla luce dopo un'era di arbitrario oscuramento,
grazie al provvido intervento che opero' quel
sacramento di Supergiovane. Supergiovane salva
il giovane, libera la giovane. Super, super
supergiovane. Cantiamo la nostra gratitudine -
gratitudine gratitudine - a questo raro esempio
di rettitudine perche' siamo una moltitudine.
Super, super, super, super, supergiovane.
E ora cantiamo la nostra longitudine, latitudine,
- latitudine - Cosa c'e' nel mare?
La torpedine. Cosa c'e' in Friuli? Trieste e Udine.
Bravi. Grazie. Prego. Bravo. Grazie. Tenchius.
Tenchius. Fenchius. Fenchius. Tenchius supermuch!
E non e' finita: per festeggiare, offro cocacola
con l'aspirina a tutti, Yeh. E fra dieci minuti
voglio vedervi tutti in acido. E ricordate:
ovunque ci sia un giovane in difficolta', ovunque
ci siano persone, cose, animali, citta', fiumi,
fiori, governi, marche di automobili che cerchino
di limitare la vostra gioventu', la' ci sara' lui
con le sue miccette sempre accese. Perche'
Supergiovane e' allegria piu', Bulgaria piu',
sciatalgia piu' piu' piu'. Fave, fave. Allegria
e Bulgaria che sciatalgia. Siamo forse secchioni?
No. Siamo forse matusa? No. Siamo forse governi?
No. Siamo forse checchineris? No. Siamo forse bulicci?
Iarrosi? Buhi? Puppi? Posapiano? Orecchioni?
Mangiatori di fave? Orrendi? Rammendati?
Giuisci? Meiusi? Magutti? Fenderi? Finestrati?
Oietti? Samanettati? Rautiti? Semeiuti?
Aperitaviti? No. Aperitivi? Si.

Sono un noto burattino che non dice mai la verita'.
Sono un pupo senza picio,
ma Geppetto non ci sta.

Soffro tanto senza pistulino
godrei molto con un cazzo.
Ecco che il mi' babbo me lo fa.

Sono un nuovo burattino
con il mio legnetto novita'.
Sono ceppo con la ceppa,
grazie a Geppo mio papa'.

Se si china la Fata Turchina
sento una forza dentro che neanch'io so come
ed emetto una specie di fruppe'.

He he, ma, ma.

Struciolo,
sento che struciolo.
Se mi vedesse Lucignolo,
quanto da fare mi do.
Struciolo,
faccio uno scandalo:
uollano uollano uollano,
la mia pasta del capitano.

Nel paese dei balocchi
godo fama indiscussa di playboy.
La mia casa e' una balena,
vi ci invito prima o poi.
Mangiafuoco me lo cago poco,
volpe e gatto li ricatto.

Poi mi metto il grillo in culo,
piu' ci penso ci piu' mi viene voglia di struciolo,
ragazzi struciolo.
Se mi vedesse Lucigno,
coll'espressione da cigno.
Iaculo grazie al pinnacolo:
uollano uollano uollano,
vi saluto con l'altra mano.

E vado in discoteca.

Struciolo,
giu' in disco struciolo
imperatore nel regno di mille fighe di legno.
Tramano, nell'ombra tramano;
ballano ballano ballano sulla pasta del capitano.

Ue'.

Brufolazzi, tapparella giù e poltiglia
Più ascella purificata
Ti ricordi che meraviglia la festa delle medie
"Tu non vieni"
Non importa sai c'avevo judo, ma se serve
Vi porto i dischi, così potrete ballare i lenti
"Porta pure ma non entri"
Ma perché siete così? Io che credevo..
Io che speravo.. Parteciperò!
Mi auto-inviterò! Dannata festa delle medie!

Mi presento (Burp) "Ah, ah ciao ragazzi"
Faccio un vento e vi cambio il clima
Temporeggio bevendo spuma
Chiedo Fonzies e mi danno avanzi, Cristo perché!?!
Parapiglia, scatta il gioco della bottiglia
Se avrò culo potrò...
"Tu non giochi"
Baciare...
"Abbiam fatto le squadre prima"
Palpare...
"Ma se aspetti tra un pò finiamo"
Si va beh, però poi balliamo
"Non ci rompere i coglioni!"
Sul piatto gira un geghege, danzo da solo e me ne vanto
Fantastico zimbello io
Non consumerò, non deglutirò
Questa amarissima aranciata

"Uè ciao amici come state, bella questa festa, eh?
Oh ma mi fa piacere che sei venuto perché
Sai chi ti saluta un casino?"
"Chi?"
"Stocazzo!!"
"Sei un boccalone, sei un boccalone!!"
"Eh beh, che scherzo del mega, cio' veramente
Che intelligenza scarsa, sempre questi soliti scherzi.
A me questa festa non mi piace il freddo non mi va giù
C'è della gente che non ci sta dentro
Non mi hanno invitato, non mi hanno dato dei Fonzies
Sui bicchieri di plastica non c'è scritto il mio nome
Non si può fare pallonetto, palloforte
Il gioco della scopa, un gioco della bottiglia
Non si può fare niente, non c'è amicizia
Poi non c'è convenienza, non c'è cortesia
E arrivando non ho visto neanche l'ampio parcheggio all' ingresso
Insomma dai basta finiamola là"

Basta, questa festa è insoddisfacente
Vado a un'altra nella mia mente
Una festa molto particolare dove saranno invitati tutti
Molti amici, molti nemici e anche Panino!
Forza Panino! Forza Panino! Forza Panino!
Forza Panino! Forza Panino! Forza Panino!

Elio E Le Storie Tese hanno dedicato
Questa bellissima canzone
Amore bellissimo dell'amore
Voglio sentire tutto tuo nettare di amore

Siamo tutti amici, ci vogliamo bene,
ci scambiamo di nascosto le figurine,
ma dobbiamo fare molta attenzione
ad un buontempone, ocio, ocio, ocio, ocio.

È una riedizione del ricco Epulone,
è conosciuto perché mostra a tutti quanti il pene.
Seguite i suoi consigli e non raggiungerete
l'età della pensione, ocio!

Yeah c'mon everyone,
on the left and on the right, yahoooowow!

Io sono Brother Elio, sono un bacchettone,
sono l'avversario di Brother Punene,
io vi metto in guardia da quel lussurioso,
è la mia missione, ocio ocio ocio ocio.

Far l'amore è bello, ma è litigarello
ed è un po' come la cruna con il cammello
e se ascoltate quello, cioé Brother Punene,
il cammello muore.

You, don't listen to Brother Elio,
listen to me Brother Pulene, yo.
Godete, don't worry of the cammello.
Brothers and sisters all over the mondo.

Ma smettila, Brother Pulene,
pussa via!

Devi fare molta attenzione,
Brother Pulene!

Ahahahahahahaha, sì sì,
oggi godi, ma un domani soffrirai!

Sì, dai ragazzi forza,
tutti assieme cantiamo:

Ocio Ocio
Ocio Ocio
Ocio Ocio
Ocio Ocio
Attenzione Attenzione
Attenzione Attenzione
Fate come me, fate come me,
non ascoltate Brother Pulene.


Grazie, adesso noi andiamo avanti con una ballata tenerissima, veramente dolcissima sempre con testo... testo nostro inventato.
Per la musica invece ci siam fatti aiutare da un nostro amico, Bacchi, si chiama, è un nostro amico.
E questo brano parla di una tenerissima storia che era nata inizialmente proprio nell'83/84 fra me e il tastierista e cantante Rocco Tanica, perché inizialmente lui credeva che io fossi gay, io credevo che lui fosse gay, in realtà non eravamo gay però per far credere all'altro che eravamo gay ci siam messi insieme per un giorno, non è que... va be'... e in questo giorno, e in quest'ult... quest'unico giorno in cui siamo stati assieme abbiamo composto questa ballata veramente tenerissima nella quale io dico a lui "Ti amo!" e lui mi dice "Ti amo!".

Tu, cinque giorni di tristezza
e poi corri incontro alla vita.
Tu - io? - col tuo paracadute,
ti getti in volo e vai - 'zo vuoi?
Atterri nel giardino di casa,
poi ti muovi sicura e fresca
come in un mattino di primavera.

Nella tua cameretta
c'è un signore che aziona la pressa
suoi tuoi piccoli amici di ovatta
che invocano aiuto,
ma lui te li ruba e va via.
Tu piangi e insegui i tuoi
morbidi, teneri, fradici
tappi per la figa pelosa.

E da oggi i tuoi tappi per la figa pelosa
li trovi anche in confezione magnum
da ottanta pezzi;
i suoi bei sigaroni morbidoni.

Ma vorrei farti una domanda:
ti sei accorta che io sono un ometto?
E vorrei fartene un'altra: hai le mestruazioni?

Shh. Dormi adesso. È tutto finito.

Protagonista del mio tempo,
protagonista della mia sessualità.

Essere donna oggi,
vivere il prodigio del tuo ciclo mensile
ostentando sicumera.

Essere donna oggi,
aspirare al ruolo che la storia ti deve:
quello di simpatica,
paciosa, imprevedibile
nocchiero di un veliero proiettato
verso il mare del duemila
al grido di "Cazzo, subito!".

Hey, I got you in the way,
sing-uei, shandu wais, uidisais,
the faith in the form before you yaps.

Essere donna oggi,
non più cagafigli, bensì dolce
e caparbia cagatrice dei tuoi figli.
Come Loretta Goggi nella Freccia Nera,
o in Maledetta Primavera mente autonoma.

Donna, roccaforte
quando il flusso è più copioso,
sbarazzina quando è il caso
o marangona di un clitoride mai domo,
al grido di "Hah ggh ggh aaaa ssiiii!".

Ma vorrei farti una domanda:
ti sei accorta che io sono un ometto?
E vorrei fartene un'altra:
hai le mestruazioni?

Protagonista del tuo tempo,
protagonista della tua sessualità.
Protagonista del tuo tempo,
protagonista della tua sessualità.
Piccole donne, grandi labbra;
piccolo uomo grandi labbra apprezzerà.
Probabilmente non mi accoppio,
ma le tue trombe di Falloppio suonerò.
Protagonista del tuo würstel di cotone.
Nananananananananananananaaaa.

(voci accelerate)
"Dai, senti, adesso basta con questi Elio e le Storie Tese, facci qualcos'altro!"
"Cazzo, vi ho già fatto Alla fiera dell'Est, L'angelo azzurro, cazzo vuoi?"
"Ma Paolo, facci i Led!"
"Cambia genere, dai!"
"Eh, vi sparo i Deep!"
- accordi di Smoke on the water -
"Cazzo, è un..."
"Fiiiiiiiga!"
"Cazzo credevi pirla?"

(voci a velocità normale)
"A chi pirla?"
"Va be', ma adesso non si può..."
"Suona e taci!"
"Dai, vai, via!"
"Dai, vai, attacca, non mi fate girare!"
"One, two!"

ROCKENROL PAM PAM GAPSTEI ABUDAAAA

"No, fermo! Ma Sergio, ma Sergio, ma te l'ho detto mille volte, con quelle batterie cerca di essere più entusiasta, più entusiasmo. Tu cerca di essere più puntuale con gli arpeggi!"
"Se la mena sempre!"
"E Nikki, suona meglio, ma dai, con quella scala!"
"Ma cazzo vuoi?"
"Le modulazioni, falle bene, no?"
"Dai, il crescendo!"
"Dai, prova il crescendo ancora!"

Mio cuggino. Mio cuggino.
Mio cuggino mio cuggino
miocugginomiocugginomiocugginomiocuggino
miomiomiomiogginogginomiomiomiomiogginoggino

Mi ha detto mio cuggino
che una volta si � schiantato con la moto,
- miiiiiiii -
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che poi si � tolto il casco
e si � aperta la testa,
mio cuggino mio cuggino.
Mio cuggino si � tolto il casco,
mio cuggino si � aperta la testa.

Mi ha detto mio cuggino
che una volta ha trovato in spiaggia
un cane e invece era un topo
- non ci posso credere: pure a mio cuggino! -
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che una volta � stato co' una
che poi gli ha scritto sullo specchio
benvenuto nell'aids
- uguale uguale uguale uguale -
poverino mio cuggino
benvenuto nell'aids,
mio cuggino topo cane,
mio cuggino benvenuto nell'aids.

Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino � rispettato,
amico di tutti.
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
mio cuggino mi protegge
quando vengono a picchiarmi
perch� chiamo mio cuggino.
Anzi: io chiamo a mio cuggino.

Mi ha detto mio cuggino
che una volta ha visto una senza reggipetto
- st�ghidin, st�ghidin, stish stid�n; aaah -
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che una volta in discoteca
ha conosciuto una tipa
che per� poi non si ricorda pi� niente
e alla fine si � svegliato in un fosso
tutto bagnato che gli mancava un rene,
mio cuggino mio cuggino.

Mi ha detto mio cuggino
che sa un colpo segreto
che se te lo d� dopo tre giorni muori,
mio cuggino mio cuggino.
Mi ha detto mio cuggino
che da bambino una volta � morto.

Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino � ricercato,
amico di tutti.
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
mio cuggino mi protegge
quando vengono a picchiarmi
perch� chiamo mio cuggino.
Anzi, sapete cosa vi dico:
io chiamo a mio cuggino.

Mio cuggino mio cuggino,
mio cuggino � preoccupante
e parla coi rutti:
"ciao, come va?".
Mio cuggino ha fatto questo e quello,
l'autoscontro e il calcinculo,
mio cuggino 'o malamente;
ma � un prodotto della mente.
Anzi: ha prodotto della menta
ma non era autorizzato,
per cui l'hanno imprigionato.
U�.

S� d'accordo free Mandela,
free Valpreda e tutti gli altri,
ma free anche mio cuggino.
Anzi: free anche a mio cuggino.
Na na nai, mio cuggino na na nai,
na na nai, mio cuggino na na nai.

"Non ci posso credere, uguale, uguale!
Pu� essere che siamo parenti!
Tu com'� che fai di cognome?
Scusa, per vedere se � la stessa persona.
Anche a tuo cugino quando ha avuto
le emorroidi gli � partito il tappo
e ha ferito l'infermiera?
Quest'infermiera poi la conosco
perch� mi ha soccorso quando, da piccolo,
una volta mi hanno sparato,
e non sono morto!
Per� hanno colpito il ragno
che usciva in quel momento preciso
dal tronchetto della felicit�.
Allora che ho fatto?
Col mio amico Coccodrillo Bianco
delle fogne di New York
siamo andati al Pronto Soccorso
a trovare dei nostri amici
che si facevano togliere delle cose tipo
arance, bottiglie, maniglie, porte,
cani, mondi, quando, a un certo punto,
chi t'incontro?
Non ci potevo credere!
Il mio chirurgo plastico del pronto soccorso preferito!
Che giornata! Che giornata"

nel boschetto della mia fantasia
c'e' un fottio di animaletti un po' matti
inventati da me
che mi fanno ridere quando sono triste
mi fanno ridere quando sono felice
mi fanno ridere quando sono medio
in pratica mi fanno ridere sempre
quel fottio di animaletti inventati da me

c'e' il vitello con i piedi di balsa
il vitello con i piedi di spugna
e indovina chi c'e'?
C'e' pure il vitello dai piedi di cobalto!

C'e' il vitello coi piedi tonnati
quattro ne ho inventati
sono gli animali della mia e della tua fantasia

Ma un giorno il vitello dai piedi di balsa
si reco' dal vitello coi piedi di cobalto
gli disse c'e' il vitello dai piedi tonnati che parla molto male di te
sostiene che i tuoi piedi non sono di vero cobalto
ma sono in effetti quattro piedi di pane ricoperti da un sottile strato di cobalto

Mio caro vitello dai piedi di balsa la tua storia e' falsa
l'amico vitello dai piedi di spugna mi ha svelato la verita'
egli ha nascosto una microspia
nei tuoi piedi di balsa
e nei piedi tonnati
cos� ha scoperto che tu
solo tu, sempre tu, anche tu,
nient'altro che tu, proprio tu

sei il vitello dai piedi di balsa
inventore di una storia falsa
accusavi il vitello dai piedi tonnati
e per questo i tuoi piedi saranno asportati

Ma la legge prevede una pena aggiuntiva
per questo reato l'ascolto forzato di:

"eravamo quattro amici al bar, che volevano cambiare il mondo"

Nel boschetto della mia fantasia
ora c'e' un vitello senza piu' i piedi,
che invoca pieta'
quand'ecco che un piccolo amico si avvicina

Mi presento son l'orsetto ricchione
e come avrai intuito
adesso t'inculo!

Perche' nessuno mi dice a cosa serve la milza?
Unghie, mi guardo sotto le unghie e vedo dello sporco; lo tolgo a fatica,
lo osservo con cura, mi parla di me. Cuore, muscolatura cardiaca sempre in
movimento; pacemaker di carne, pompetta di vita, polpetta pulsante.
Cuore, pompa il sangue nelle arterie destinato al mio cervello che sviluppa
dei concetti molto belli. Dei concetti molto belli. Molto belli; dei
concetti molto belli. Milza mi hai fatto male quando, correndo i diecimila,
migliaia di miglia, migliaia di milza, dolore di milza. Cuore, pompa il
sangue nella milza destinato alla mia milza pochi sanno a cosa serve e non
lo dicono.
Pochi sanno e non lo dicono. Non lo dicono; pochi lo sanno e non lo dicono.
Perche' nessuno mi dice a cosa serve la milza. Eh? Perche' nessuno mi dice
a cosa serve la milza. Eh? Perche' nessuno mi dice a cosa serve la milza.
Eh? Grazie, adesso agge finalmente capito a cosa serve la milza.

Lo stato A [simimimi mimi simi hit monacom],
lo stato B [simimimi mimi semi so schiandon].
Lo stato A [simimimi mimi simi hit monacom],
lo stato B [simimimi mimi semi so schiandon].

Lo stato A si ha quando vai nel letto
con la partner che ti vorresti amar.
Lo stato B si ha quando poi ti penti
dell'errore: terrore. Non lo dovevi fare.
Tu, vittima innocente degli effetti
devastanti dell'orgasmo,
sai che se non è amore
dopo il seme c'è la fuga.
- Non è amore, pentiti e scappa -

Via, via, via, via, via, via, via, via,
Pèntiti pèntiti pèntiti pèntiti pèntiti pèntiti pèntiti pèntiti,
Dannàz dannàz dannàz dannàz dannazione!

Lo stato A [simimimi mimi simi hit monacom],
lo stato B [simimimi mimi semi so schiandon].
Lo stato A [simimimi mimi simi hit monacom],
lo stato B [simimimi mimi semi so schiandon].

Lo stato A si ha quando c'è un ragazzo
molto ciccio che ti vorresti far.
Lo stato B si ha quando quel ragazzo
è molto ciccio, ma spiccio: possibile buliccio.
Tu, vittima innocente dei problemi
di un ragazzo troppo ciccio,
sai che se non è amore
senza seme c'è la fuga.
- Non è amore, pentiti e scappa -

Porca l'oca, porca l'oca, porca l'oca, porca l'oca,
porca galatta porca galetta porca galetta porca galetta,
zigo, zago, zigo, zago, zigo, zago, zigo, zigo, zago.
- Hit monacom -
Vaffancuore vaffancuore vaffancuore vaffancuore,
- Se so schiandon -
a se ti prendo a se ti prendo a se ti prendo a se ti prendo.

Lo chiami amore ma è soltanto stato A,
contenitore di illusorie foje.
Reclami amore e trovi solo stati B.
Ti svegli in letti stranieri
grazie alla lingua italiana;
portami delle rose, lascia stare,
tanto siamo sempre in stato B.

Tu vittima innocente dello scontro
tra lo sfaccio e la ragione, morale ed amorazzo,
morale ed immorale, giustizia ed ingiustizia,
pulsione e repulsione, l'impulso e la pulsione.

Se non è amore
dopo il seme c'è la fuga.

Simimimi mimi simi hit monacom.
Simimimi mimi semi so schiandon.
Simimimi mimi simi hit monacom.
Simimimi mimi semi so schiandon.
Simimimi mimi simi hit monacom.
Simimimi mimi semi so schiandon.
Simimimi mimi semi so schiandon.
Simimimi mimi semi so schiandon.

Caro 2000,
quanto tempo è già passato
dal lontano zero.
Proprio non te l'aspettavi
che toccasse a te,
ma la lista d'attesa è finita.

Senti, sai che ci aspettiamo molto
dalla tua venuta,
tipo un valido vaccino contro L'HIV
per amare in Europa
senza il problemino del computerino che fa tilt:
non ti riconosce (quattro!),
lui ti crede (tre!) il 900 (due!)
e invece sei (uno!) 2000 (Yeahhh!)

Credi di essere il migliore anno del futuro.
Non lo sai che l'anno prossimo
c'è l'odissea nello spazio?
Senti il peso delle responsabilità,
non ci pensi a quelli che verranno dopo
tipo il 4000, il 6000, il 19000, il 30000,
tipo 98003 o il 100.000.
Non sei nessuno.
Ti credi il futuro
ma futuro non sei.

Nel 100.000 l'uomo si sarà evoluto
ed avrà fatto tutto;
la natura si sarà rimboschita un po'
e volare non sarà un problema.
Con un filo d'erba salverò l'umanità,
con le branchie salveremo chi non sa nuotare,
e voleremo con facilità.

Quindi, caro il mio 2000,
vedi di volare basso.

Nooooo nessunoo credi maaaaa aaaaaaaaah

Gimmi Ilpedofilo uscì di casa, ma quel mattino faceva brutto.
Nuvole basse, uno di quei giorni nei quali credi di aver visto tutto
ma quel tutto è niente.
Gimmi Ilpedofilo fece le scale e fuori c'era gente.
Gente arrabbiata lo guardava storto
dietro lo specchio degli occhiali da sole ma non c'è il sole.

Sole sole, dove sei? Gimmi Gimmi ti vorrebbe. Dimmi quando tu verrai.
Forse forse sarà tardi tardi.

Si sentì perso e gli mancò il fiato. Lungo l'asfalto escrementi di cane.
Sguardi pesanti d'odio tutto intorno. Gimmi pensò: "Vada come vada",
e tornò a casa ma vennero anche quelli, i genitori col bastone in mano:
"Gimmi il pedofilo sei un uomo morto,
Gimmi il pedofilo noi ti ammazziamo con il bastone".

Bastoncino pim pum pam, volan tanti scappellotti!
Gimmi se la vede brutta, Gimmi se la vede pessima.

"Aspettate, questo è un equivoco!" ci provò Gimmi a discolparsi,
ma gli tapparono la bocca, e sangue, poi bastonate, sputi, pugni e calci.
Giustizia è fatta, pensò la gente, ma in verità non era stato giusto.
Perché okay, sì, Gimmi Ilpedofilo, ma "Ilpedofilo" era il cognome.

Oh no, they thought he was a pedophile
but it's just his family name
since the XVIII century.
Never had problems before!
It's not his job, just his name,
It would be a travesty.

Gimmi Ilpedofilo è morto innocente, vittima solo del proprio cognome.
E ora dall'alto del Paradiso ci guarda col suo sorriso buono
in compagnia dei suoi nuovi amici, che già subirono la stessa sorte:

Fabio Uxoricidi, Roberto Ammazzaneonati, ma soprattutto
Fabiana Inculamorti.

Oh, poor Fabiana Inculamorti,
another innocent victim
in this stupid misunderstanding.
She was not a necrophiliac,
she was just a just a girl.
Another innocent pawn
in this cruel game of life.
Oh life...

E la morale di questa storia è che la fretta ti consiglia male.
Quanti altri ancora dovranno morire per un errore di valutazione?
Quante le vedove che piangeranno, o i padri che non vedranno tornare quei figli
ai quali hanno dato un cognome che fa paura all'uomo della strada?

Possa il Signore perdonarvi tutti, perché io...
- Enrico, aspetta faccio io! -
- Elio, vai avanti tu! -
Possa il Signore perdonarvi tutti, perché io certo non lo posso fare.
Ma se un'idea ve la siete fatta, venite a dirmela di persona. Trovarmi è facile.
Sulla lapide c'è scritto il mio nome: Luigi. Anzi, Gianluigi.
Gianluigi Bombatomica.

Gianluigi Bombatomica.
Poverino, Giangi.
Gianluigi. Solo un cognome:
Bombatomica.
Poverino, Giangi.
Poverino!

(Rocco con voce da seminarista Abruzzese:)
Allora ragazzi ricordo che per la castagnata in Val Pilzetta
le iscrizioni si portano a Don Igidio giu' in parrocchia.
E ricordo ai soliti furbini che niente messa niente castagnata.
(inizia musica dance con voci campionate che dicono Elio e le Storie Tese)
Resta cun me Signore la Sera.
Resta cun me e avremo la pace.
famme impazzi, famme pena',
la notte mai piu' scendera'
Ri.
Ti portremo ai nostri fratelli
Ti porteremo lungo le strade.
Ei vita o vita mia.
Num me importa du passato. Nu m'emporta chi t'avute.
Per le vie del mondo Signor.
Num me importa du passato. Nu m'emporta chi t'avute.
resta cu me, cu me.
(Elio e le storie tese)
Tra l'altro e' inutile che facciamo le prove del coro
il mercoledi' sera se poi la domenica a cantare siamo i soliti tre,
scusate la parola, mammalucchi.
Abramo non andare, non partire, non lasciare la tua casa-a
(Cosa speri di trovar?)
La strada e' sempre quella ma la gente e' differente, ti e' nemica-a
(Dove speri di arrivar?)
Born, born to be Abramo (born to be Abramo)
Born, born, born (born to be Abramo)
Quello che lasci tu lo conosci, quello che cerchi vale di piu'.
Andate e predicate il mio vangelo.
(Parola di Jahveh)
Esci dalla tua terra, vai dove ti portero'
Esci dalla tua terra, vai dove ti portero'
Le reti sulla spiaggia abbandonate le han lasciate i pescatori-i
(son partiti con Gesu')
La folla che osannava se n'e' andata, ma il silenzio una domanda-a
(sembra ai dodici portar)
Born, born to be Abramo (born to be Abramo)
Quello che lasci tu lo conosci, il tuo signore cosa ti da'?
(-elio!-) il popolo, la terra e la promessa.
(Parola di Jahveh) Esci dalla tua terra, vai dove ti portero'
Esci dalla tua terra, vai dove ti portero'
Parola di Jahveh, parola di Jahveh...
Abramo non andare. Non partire...
Sono Javeh.
E anche un'ultima cosa: le signorine che si presentano
in oratorio a 13 14 anni pittate come delle sciatose,
sappiano che questo non e' ne luogo ne l'occasione per
dedicarsi a certe attivita', perche siamo qui' per crescere,
per diventare adulti, per fare comunita' e per essere l'uno
prossimo dell'altro.

La la la la la, la la la la la, la la la la la la
Lo lo lo lo lo, lo lo lo lo lo, lo lo lo lo lo lo
Un un un un un, un un un un un, un un un un una
Il lo la i gli le, il lo la, i gli le il lo la i gli le

Mi piace la bi, mi piace la bi,
mi piace la bicicletta,
ci faccio dei gi, ci faccio dei gi,
ci faccio dei giri;
incontro la fi, incontro la fidanzata,
le mostro il mio ca, le mostro il mio ca,
le mostro il mio cambio;
le mostro il mio ca, le mostro il mio cagnolino;
le mostro il mio ca, le mostro il mio cappellino;
e infine il mio ca, e infine il mio caro amico
nel senso del caz, nel senso del caz,
nel senso del kazoo.

Ah, Elio e le Storie Tese.

E questa è la vi, e questa è la vi,
e questa è la vita.
Evviva la vi, evviva la vi,
evviva la vita.
Evviva la vi, evviva la vi,
evviva la vita.
Evviva la vi, evviva la vi,
evviva...

Fossi figo frequenterei il locale giusto
Fossi figo conoscerei la gente giusta
Fossi figo indosserei vestiti trendy
Certe volte son dei capi orrendi
Che a nessuno li rivendi

Fossi figo tutti i giorni sarei in palestra
Fossi figo starei ignudo alla finestra
Fossi figo sarei il principe dell'adduttore
Sarei il re dell'addominale
Sarei il re della finestra

Ammirerebbero i miei capelli
Si, sono finti, ma comunque sono molto belli
Quelli veri ono volati via col vento
E anche la foto sul documento
Non mi rassomiglia più

Capelli, capelli
Sono andati via e non torneranno mai
In piazza li rimpiazzo
Con un prodigio della tecnica frutto di ricerche
E sperimentazioni che ci aiutano nel look

Fossi figo guiderei una grande jeep
Fino in disco attesissimo in zona V.I.P.
Il mio nome sarebbe sempre incluso nella lista
Non dico proprio il primo della lista
Ma neanche l'ultimo degli stronzi

Cubista, cubista
Come balli tu io non ho ballato mai
Ti guardo, tu mi guardi
E si scatena nel mio corpo
Quella strana sensazione che noi giovani chiamiamo
Cincin ueueui muitero

Forse non sono figo, forse no
Ma sono bello dentro, dentro
Fuori stranamente mi vedete come un solitario
Ma a me piace stare con la gente
Io, per piacervi
Mi epilerei per tutto il santo giorno
Come le balle di un attore porno